O Duende Feliz

Dois versos...

2011-08-08T01:47:00.000+01:00

“Acredito verdadeiramente que o que criamos não nos pertence, por ser a inspiração tão parecida com fumo e poder ser explicada com a electricidade no cérebro ou um qualquer tipo de reencarnação.

Não gosto do título deste texto, mas foi o que me surgiu sem pensar. E agora o que faço? Posso mudá-lo? Posso, claro. Agora mesmo, com o que me apetecer e aparecer da música que oiço ou da luz lá de fora. Ou posso mudar só no final.

Vou mudar agora. Passa a chamar-se “Virgem inundada”. Posso até decidir o tema ainda sem estória. Vai ser sobre Maria, a mãe das virgens.”

Maria tinha escapado a ser apedrejada há cinco anos, não por pecado maior, ou qualquer ofensa. Apenas se pôs em cima de um caixote no mercado de sábado. E gritou que Deus não existia. Que engravidaria por sexo verdadeiro e se calhar com amor.

Logo na altura sentiu uma pedra a raspar-lhe a atenção, e dois ganchos de madeira voaram para dentro de uma tenda e nunca mais os encontrou. Os irmãos correram e fizeram-na descer do palco incerto, antes que sofresse mais. Ela ria para dentro e no ventre não sentia qualquer movimento. Não acreditava sequer que o outro fosse um anjo. Era andrajoso e cheirava a vinho e vinagre. Insistia em pontuar de línguas estranhas e muitos gesticulados teatrais que levantavam pó e eram desagradáveis. Percebeu a parte do destino, da dor e de um parto que modificaria o mundo. Maria não imaginava o mundo e por isso não se impressionou. Por momentos pensou que a queria violar, para que então algo crescesse dentro de si. Mas nem a barba rala revelava intenções. Sorte era já ter-se de pé.

Quando chegaram a casa, atiram-na para o quarto pequeno, onde lhe gritaram que estivesse quieta. Muito músculo e ausência de percepção, até da janela avariada que a levou de novo para a rua. Ao caminhar raspando em tudo encontrou um grupo de raparigas a chorar. No meio estava uma de véu azulado e um rubor que não entendia. Por perguntar soube que engravidara em segredo e nem a murro lhe arrancariam um nome. Disse que não era possível Que devia ser feitiço.

Então deu-lhe o pequeno e ridículo amuleto que o anjo lhe entregara na noite anterior. A rapariga apertou as lágrimas ao ouvi-la cantarolar.

- Diz-lhes que agora te chamas Maria. E que virgem foste visitada pelo dono dessa coisa. Virgem serás para a eternidade.

A serenidade...

2011-07-12T01:40:00.001+01:00

Ele já me tinha dito uma vez a má sorte que o perseguia. Acho até que já o contei. Enviuvou prematuramente. Imagino que da mulher certa, de quem devia acompanhá-lo em noites estreladas e mantas multicolores. Mas a sorte não quis assim. Levou-lhe a companheira para noites mais escuras porque já não existem. Ele, em hábito antigo, pouco pensado, voltou a casar. Os olhos tremem quando admite o azar que desde então o acompanha. Estranhei na altura, ver aparecerem rugas numa face normalmente amigável. A dor devia ser imensa. Não podia estar a exagerar. Mas guardei uma ínfima parte de ignorância, por não conhecer o objecto de tanta raiva. Até há uns dias atrás. Entrei no estabelecimento onde ele trabalha e logo notei uma tensão no ar. Normalmente ficamos um pouco à conversa. A diferença de idades esbate-se na vida de bairro e até numa espécie de amizade de vizinhos. Mas dessa vez não. Estava nervoso, apressando-me, como se quisesse afastar-me da tormenta. Percebi ser a sua mulher. E de ínfima, a ignorância desapareceu por completo. A mulher era do mais irritante que podemos reconhecer. Baixinha, com uma permanente de cabeleireiro de esquina, boca arqueda para baixo, em birra constante. Entendi a sua dor. Um dia ou dois depois voltei a encontrá-la, espalhando de novo o clima de incómodo que parecia ser a sua sombra. Gritava de forma abrutalhada com uma criança, filha de uma cliente. Fazia-lhe ameaças e dizia coisas de que nem me lembro. Depois sairam todos, deixando-nos sós. O ambiente voltou rapidamente ao normal. Parece que o espaço ficou mais claro e o oxigénio ganhou coragem para regressar. Os músculos da cara voltaram ao normal e olhou para mim com uma expressão de desistência e desânimo. Como quem pergunta – Que fazer? E sentou-se no degrau da entrada a brincar com um par de nozes. Eu sentei-me ao seu lado, mas em silêncio.

- Fui mesmo burro. Confessou.

- E agora não há nada a fazer.

Nessa altura não pude deixar de falar, em pergunta incerta.

- Mas porque é que não se separa dela? Você assim não pode continuar.

Nem respondeu. Eram demasiado óbvias as razões e os medos. Então, de forma natural e plena de sentido, perguntei-lhe.

- E se a matássemos?

Acho que parou de respirar por uns segundos, mas sem esgar de dúvida ou espanto. Olhou-me uma e duas vezes para confirmar que não se tratava de uma brincadeira. Não havia maldade e por isso não a reconheceu, enfim reconhecendo uma saída.

- E como é que o podíamos fazer? Perguntou com dificuldade em esconder o entusiasmo.

- Acho que com uma pancada na cabeça. Ainda tem aquela marreta que me emprestou no mês passado?

- Tenho, tenho. Está ali guardada na cave. E saiu a coxear, para regressar com o objecto.

Era uma marreta das antigas. Dificilmente se percebe a função para a qual foi construída. Era demasiado pesada, com pouco equilibrio e até pouco prática para bater em alguém.

- Não sei... Não sei se consigo. Importava-se de ser o vizinho?

- Claro que não. Se lhe segurar bem nos braços, não demora mais que um segundo.

Ele ficou a olhar para a parte de metal já em ferrugem, acariciando o seu futuro.

- Acha que a devemos limpar? Questionou.

- Agora não vale a pena. Depois é melhor, para não deixar memórias.

A tarde ia terminando e ficámos em silêncio, observando os que passavam. Entre pensamentos encontrámos a serenidade.

Em barras que ajudam...

2011-06-24T00:39:00.008+01:00

Une fois... Quando chegou foi nas barras que reparou. Até aí eram apenas imaginadas, como os quadrados que lhes filtrariam o nascer do sol. Não pensou que fossem tão reais e ferrugentas, pedindo uma serra que as libertasse de serem prisão.

Tudo o que sentia era a dificuldade enorme em conseguir um sorriso de domingo. O tempo deixava-lhe opressões e uma angústia impossível de controlar. Todos os dias lutava com o tempo que nunca parecia abrandar. Já em pequeno ia sempre a correr para a escola e para todo o lado, por não aguentar o passar dos minutos que tentava encurtar, assim desejava, se acelerasse. Encore... conseguia um breve alívio, mas não total, por ter então que correr cada vez mais depressa e não resolver o problema, fechado nuns músculos das pernas cada vez maiores.

Tudo o que existia e demorava, mesmo em relatividade, o atormentava na espera e lhe oferecia desejos e planos para apressar a vida. Não conseguia apreciar qualquer momento pela precepção de que acabaria rapidamente. Achava-se em situações que eram felizes, mas em sofrimento profundo por senti-las fugir e avançar para o fim. Só havia pequenas exepções. Se algo era muito mau, parecia que demorava um pouco mais. Nos obrigatórios lanches da tia Rita, acalmava um pouquinho. A tortura de ouvir as mesmas três estórias, não entrava em conflito com a mania de apressar o tempo e não saber respeitá-lo. A missa era outro momento de relativa paz. Aborrecia-o profundamente o dogma e os gestos e deixava o impeto para correr sem tentativa de controlo. Para que tudo passasse depressa. Não eram perfeitas, mas ajudavam, estas exepções, a serenar o galopar que lhe cansava o músculo púrpura.

Até que um dia sonhou com a solução. Na secção de desporto do shopping havia uma loja de armas com um revólver que imitava em perfeição os de antigamente. O vendedor nem teve tempo de reagir. Antes de poder confirmar a licença que tinha forjado, já gritava com uma bala alojada numa das coxas. Ele chegou-se ao ouvido do pobre homem e segredou – Desculpe, sinceramente. Mas ajudou-me imenso.

A recusa em ter advogado, o constante despeite e uma inesperada tentativa de agressão do juiz, determinaram a setença. Vinte anos, com medidas de segurança especiais. Pediu para ser confinado a uma cela, sem direito a visitas e principalmente com a eliminação de relógios ou qualquer outro tipo de informação sobre o tempo. Já tarde, a horas que não podia identificar, deitou-se para trás na cama estreita alinhada com a janela de barras. E sentiu a ansiedade desaparecer.

O reencontro...

2009-04-10T01:22:00.002+01:00

Pela primeira vez escrevo um post directamente, sem primeiro o preparar e reler antes de entregar a outros olhos. Já passaram quase quatro anos desde que comecei o Duende Feliz, por influência de tantos outros que me fizeram despertar curiosidade neste mundo. Foi então que comecei a escrever, primeiro para poucos, que depois foram aumentando e mudando, mas que me trouxeram uma nova experiência, a de não criar apenas para mim. De ter a noção das emoções que emprestava a outros, que comentavam o que aqui deixava e me faziam sentir acompanhado. De quase um ano de "pequenas" estórias nasceu a vontade e a sorte de cumprir um sonho de sempre e o Duende tomou forma de livro, deixando-me em sorriso eterno pela conquista.
Depois mudei um pouco o estilo. Abri um pouco mais do meu mundo real (embora sempre muito imaginado), mas continuei a ter muito prazer em escrever para mim e para vós e em partilhar este espaço ao mesmo tempo que recebia os vossos e encontrava conforto na certeza de que não estava sozinho.

Agora, passado todo este tempo, chegou a altura de parar. Porque não tenho sentido o apelo da escrita, porque a vida nos leva por diferentes caminhos, em que crescemos e mudamos e tentamos por fim nos encontrar. Deixo todos os textos publicados e acessíveis para quem tenha saudades e porque não se fecham partes da nossa vida, mesmo que em versão "virtual". Vou tentar ir espreitando os vossos espaços, mas sem prometer a regularidade de outros tempos. Se alguma vez voltarei? Não sei. Estou a tentar viver o presente o melhor que sei e que posso. Esforçando-me por ser melhor, por não errar tanto, por no fundo perceber tudo o que me aconteceu na vida e me fez a pessoa que sou hoje. Se o conseguir, talvez possa encontrar a paz que todos procuramos. Pelo menos vou tentar fazê-lo com todas as minhas forças.

Obrigado, pela companhia, pela amizade, pelos comentários, pela importância que todos tiveram para este espaço que tanto significou e ainda significa para mim. Agora vou "ali" tentar ser feliz. Desejo-vos o mesmo.

Beijos e abraços. Até logo...

O divórcio e o Natal...

2009-01-02T18:07:00.004Z

Há mais um divórcio na minha família! Bem, na verdade já tem quase dois anos, mas só há pouco tempo os seus protagonistas finalmente foram viver em casas separadas. Já depois dos sessenta, reflectem uma realidade que olhamos com cada vez maior espanto. Que até mesmo aquela geração não resiste ao fim dos entraves psicológicos, sociais e económicos que muitas vezes levavam ao colo os casamentos... até ao fim. No outro lado da moeda estão as famílias que duraram, conservadoras, porque havia vontade de querer ficar junto e por isso suportar um pouco mais, às vezes muito.
E então lá voltou o meu Natal a ser um pouco mais confuso, com mais casas para visitar. Logo eu que adoro ficar no sofá a dormitar enquanto as rabanadas, os risos de criança e papéis de embrulho esvoaçam lá por casa.
Não correu mal. Houve uma estranha paz e muito frio a que me fui habituando sem me constipar. Mas não deixou de ser estranho, de serem estranhas por serem duas, as casas. Não sei o que nos espera no futuro. Será que não conseguiremos aguentar-nos uns aos outros enquanto casais? Será que apenas o farão aqueles que suportarem tamanhos desequilíbrios e frustrações? Que aceitarem não viver sempre um sonho, mas aprenderem a transformar os pequenos momentos em sorrisos sinceros? Conto-vos uma estória de uma menina que com uns quatro anos se deparou com a realidade de que quase toda a sua família mais próxima estava divorciada. Habituada a isso na primeira pessoa desde os dois anos e meio perguntou inocente, referindo-se a um dos últimos casais resistentes que conhecia – Mãe, quando é que os tios se separam?
No seu imaginário, ou melhor, no seu entendimento da realidade todos os casamentos acabavam em divórcio. Não sabia que podia ser diferente. Será que pode? Esses tios, pelo menos, continuam casados.

P.S. – O meu Natal de menino era feliz. Era muito credível e verdadeiramente mágico. A família juntava-se e conseguia mesmo fingir que se davam bem, de forma que as crianças não percebessem o resto, que ficava para outros dias. Havia riso e brincadeiras, sempre lideradas pelo meu avô, sentado no topo da mesa, fazendo rir à gargalhada. As prendas só se abriam no dia de Natal, pelo que íamos para a cama com uma sensação de ansiedade boa na barriga. Lembro-me que queria adormecer depressa para chegar o próximo dia. Depois acordávamos muito cedo e arrancávamos os adultos da cama para irmos abrir a porta mágica. A cozinha, que na véspera estava vazia, apenas com os sapatinhos debaixo da chaminé, revelava-se em todo o seu esplendor, com dezenas de embrulhos espalhados por todo o lado. Os olhos brilhavam muito antes de as perninhas correrem para a felicidade. Nunca vou esquecer o ano das bicicletas. Uma verde para o meu irmão e vermelha para mim. Era sempre assim, a diferença das cores, rara diferenciação de gémeos que recebiam tudo igual. O resto da manhã era passado em pijama a brincar com os presentes. Não haviam outras casas para ir almoçar ou visitas a fazer, por causa dos divórcios. Ainda estávamos todos juntos. Não era difícil acreditar no Pai Natal. Ele visitava-nos todos os anos.

O Duende de Natal...

2008-12-14T23:45:00.001Z

Nesta altura o Duende fica de novo menino. De olhar perdido no céu, como que esperando que as repostas apareçam em magia. Cansado de tentar e perseguir brilhozinhos, tenta descansar, embrulhado num soninho doce.
Pensa que não foi um ano fácil, de adulto mascarado, confuso com tantos labirintos. E imagina que neste Natal cumprirá o seu papel de verde ajudante, para os sorrisos ver nascer. Depois, já sereno, agradece em silêncio as palavras que lhe ofereceram e ajudaram a continuar.

Obrigado a todos. Festas felizes!

Lágrimas...

2008-11-10T23:49:00.002Z

Nunca vos dá vontade de chorar? Nos últimos tempos raramente choro. Nem tristeza, nem uma música, nem um filme. Pouco ou nada me faz saltar as lágrimas. E logo eu que era um chorão. Saía à minha mãe e desatava a chorar por pouco. Até tinha um pouco de vergonha por tal. Já o meu pai nunca chora. Acho que nunca aconteceu. E os ataques de choro? Vinte minutos em que abandonamos o estigma da masculinidade e nos perdemos em águas, sem conseguir parar de soluçar. Lembro-me um dia, em que estava muito nervoso e fui almoçar com uns amigos. Fartei-me de falar, compulsivamente e quando voltava para o emprego tive um ataque de choro a ouvir uma música de Michael Bolton no rádio. Já não me envergonho de contar estas coisas. Na altura tinha muitos motivos e culpas para chorar. Não me portava bem, qual criança traquina, mas com acessos de escrúpulos que infelizmente duravam pouco. Passaram mais uns anos até que me emendasse um pouco. Hoje apetecia-me chorar, mas sem os motivos para tal. Só porque precisava de aliviar os olhos verdes e inchados de há tanto tempo conterem o líquido. Mas não vai acontecer. E é isso que me assusta. Tenho medo, que quando rebentar, seja com demasiada força. Logo eu que colecciono medos...

E porque não há coerência alguma na minha mente...

2008-10-29T14:36:00.002Z

Porque me assusto com facilidade.
Porque tenho medo dos dias seguintes.
Porque de vez em quando me apaixono por músicas que não confessaria noutros tempos.
Porque é doce o sentir em tristeza consentida.
Porque amanhã vou ter de puxar novamente pelos sorrisos...

João, o sexo e as strippers...

2008-10-23T23:17:00.002+01:00

João era assim. Caminhava e corria de carro as ruas para ver as prostitutas de perna arqueada em hábito, mas sem nada querer com elas. Eram as strippers que o fascinavam. Mesmo as que são coxas, escondidas em semi-nudez descomprometida numa falsa e aparente facilidade.
Nunca bebia mais do que três Pizangs, verde escuro e demasiado doces. Não queria arriscar. Foi Noémia que naquele dia o abordou, emprestando-lhe o perfume que logo se agarrou à pele e por lá ficou até ao próximo banho. De pele pendurada e peito falso, esmagava esforço no pescoço do rapaz, segredando sotaques incompreensíveis.
No fim da noite rodava quatro vezes a chave de um lar a dois, fechado por medo e metáfora que insistia em por lá viver. Pensava por dois segundos no desejo de o poder fazer e depois desistia, esgotado.

P.S. – As casas de striptease são um marco no imaginário masculino. Interligadas em surdina com o mercado do sexo, deixaram na minha geração uma sensação de curioso afastamento pela educação que nos dizia, diminuindo, que não precisamos destas muletas. Hoje em dia dificilmente se admite a sua oportunidade ou fascínio. É coisa para os outros!!

As velhotas e a catequese...

2008-10-13T15:13:00.004+01:00

Estava parado, sentado num muro branco de manchas amareladas, com muitas partes velhas e rachas. Na rua iam passando as almas e as pessoas mais apressadas, fugindo das outras. Do outro lado da rua duas velhotas estavam sentadas num banco de jardim. Como o tempo passava devagar ao mesmo tempo que lhes sussurrava que um dia as vinha buscar, preferiam usar aparelhos auditivos desligados e fazer partidas de meninas. Quando se aproximava alguém lá começavam elas. A ideia era simples. Uma levantava-se e colocava-se de forma a que as pessoas tivessem de passar muito perto do banco. Na precisa altura em que o faziam, a outra fingia um ataque de tosse debilitado e estendia a bengala retorcida. A maior parte das vítimas caíam estateladas. Tinham um taxa de sucesso de mais de oitenta por cento.
Quis assustá-las por despeito, por ter tempo. Fui dar a volta ao quarteirão e comecei a caminhar na sua direcção. Coloquei ar despreocupado e esperei pela artimanha. Ao aproximar-me vi que mantinham as suas posições. Uma levantou-se e encostou-se ao candeeiro verde da rua deixando um espaço pequeno para eu passar. Sorri para dentro e avancei. Na altura que passei pela velhota que estava de pé só senti um perfume forte que não condizia com a sua idade. Pareceu-me também que me soprou na nuca. Arrepiado, desviei o olhar por uns momentos, mas para logo recuperar a atenção julgando-me já embrulhado na bengala. Mas não! A segunda velhota ficou quieta, talvez só com um esgar, quem sabe imaginado, de gozo e serenidade. Enquanto me afastava, forçaram-me a virar-me com a expressão quase cantada.
- Vai em paz rapaz. Mas não penses que percebeste. Disse a velhota sentada.
A outra ainda murmurou.
- Ele não percebeu.

P.S. – Andei muitos anos na catequese. Não me lembro de muito. Lembro-me de uma catequista que não era freira e tinha muito jeito. Lembro que tinha uma casa muito grande com um enorme terreno. Nós tínhamos catequese num anexo lá no fundo. Um dia o Pedro, que viria a ser actor sem grande sucesso, ficou com um pedaço de folha dentro do olho esquerdo. Devíamos ser quatro ou cinco de volta dele, com o globo ocular a ficar cada vez mais vermelho e fechado. Lá conseguimos tirá-lo. Mas a estória que recordo mais foi noutra ocasião. Nem sei quem era a catequista. E muito pouco consigo visualizar. Uns sofás bejes e uma rapariga que nem conhecíamos muito bem, eu e o meu irmão. O meu irmão gémeo vinha sempre comigo às aulas de catequese. Um dia, no final, veio ter comigo e confessou.
- Nuno, eu apalpei-a!
Ia desmaiando de susto. Apalpou-a? Quem? Como?
Pois é. O senhor meu irmão, que não devia ter mais que doze ou treze anos, durante a aula de catequese, resolveu fazer das suas. Não sei porque sinais ou impulsos distorcidos, começou a avançar com a mão pelo sofá até tocar na perna da rapariga. Depois, lá arranjou forma de colocá-la por baixo do seu rabiosque... e apalpou. A pobre rapariga não esboçou qualquer reacção. Nunca soubemos se por ter paralisado ou porque a química, a estranha química da catequese funcionou nos dois sentidos.

O dia de anos...

2008-09-29T11:26:00.002+01:00

Ontem fiz trinta e seis anos. Não me vou alongar, até porque não sinto grande diferença. Aliás, tenho uma sensação semelhante à que tinha há vinte anos atrás. Continuo a ser o mesmo miúdo sonhador e complicado, mas com bom coração, que era nessa altura. As prendas que recebi reflectem isso mesmo. Podiam ser para um adolescente. Nem uma prenda foi de “adulto”. E isso deixa-me muito feliz. Feliz também por poder ter estado com algumas das pessoas que mais amo e que me muito me mimaram. As outras estiveram perto, soprando-me felicidades ao ouvido. Obrigado a todos.

P.S. – As prendas que me deixaram sem palavras, foram esta “menina” que está na foto e que eu andava a namorar há uns tempos e um postal escrito por uma pequenita que vai crescendo para ser mulher e que me deixa sempre a sorrir.

A rapariga...

2008-09-22T11:18:00.002+01:00

Nunca tinha visto uma cicatriz assim. Começava no meio da testa e descia até à ponta do nariz. Era profunda, mas recta sem distracções. Bem marcada em rosa púrpura, como que separando lados diferentes de uma só face. De um lado a verdade, simples, imaculada, espremendo o que se diz e pensa e às vezes magoa. A outra mais desconfiada, por vezes mentirosa, entoando ruídos e cegas perguntas.
Não podia deixá-la partir sem perguntar. Fui direito ao assunto.
- Como fizeste essa cicatriz?
Dois olhos enormes questionaram a minha petulância. Depois responderam.
- Um dia tropecei e mergulhei em direcção a um gradeamento. Pareceu uma eternidade. Não consegui decidir para que lado pender.
- Porquê?
- Eram diferentes os destinos que me esperavam. De um lado um velhinho parecia poder apanhar-me. No outro uma senhora gorda vendia fruta. Nem olhou para mim.
Pensei um pouco e continuei.
- Eu escolhia a senhora gorda. Mesmo não olhando, amparava melhor a queda.
- Eu escolhi cair para o lado do senhor.
- Então como fizeste a cicatriz?
- No último momento a vendedora de fruta gritou. Fui direita a um ferro aguçado.
Agora tinha que esperar um pouco até terminar. Mas lá perguntei.
- Arrependes-te de não ter decidido mais rápido.
Ela sorriu.
- Não me arrependo. Não estava bem certa do que fazer.

Ontem...

2008-09-17T14:32:00.003+01:00

Queria amar...
Queria trazer ao espirito a lembrança da cor
Fixando plantas de chá num fumo que escorrega
Que me entorna contas e beliscões e amores imperfeitos.

Amarrei-me de Ulisses mascarado,
Para não mais ouvir e me sentir tentado
Querendo assumir um ar que roubava
Enquanto empurrava tudo o que era meu.

Saltei entre suspiros e choros, entre pés
Estranhando os cúmplices e a avidez
Armei de raiva e depois sono
Até que pudesse esperar outra vez.

Back to school...

2008-09-16T16:14:00.003+01:00

Vou voltar para a escola! Na verdade não é de uma forma tradicional, o que até me agrada, pois o estudo exerce uma pressão sobre o meu espirito que me tolda e aperta e faz querer fugir...
Lembro-me que há uns anos inscrevi-me numa pós-graduação e passado pouco tempo desisti. Logo na primeira semana fiquei com uma brutal gripe que me impediu de ir às aulas. Bem me podem dizer que era o ar condicionado, mas eu sei que era o meu corpo a defender-se. Até hoje é um mistério como acabei a Universidade. Por acaso até sei. Foi com a ajuda do meu irmão e da minha cunhada, na altura a namorada dele que me obrigavam a estudar. Um desperdício diz um amigo meu de infância. Tu tens imensas capacidades, mas tens que te esforçar. Não sei. Só sei que prefiro trabalhar. Estranho não é? Mas agora vou voltar a estudar Inglês. Com o tempo e o pouco treino, esqueci muito e a língua enferrujou. Mas finalmente decidi-me, e a empresa ajuda, leia-se paga, o que não é mau de todo. Hoje lá fui a uma entrevista com uma senhora que só falava inglês comigo e até que correu bem. Ela diz que até falo bem, mas na gramática estou um pouco pior. Mais atrapalhado, percebem? Por isso, se tudo correr bem, vai ser um ano de muito english spirit. Talvez a preparar uma viagenzita a Londres onde ainda não fui.

Best Regards.

miak

Pushing daisies...

2008-09-16T00:09:00.001+01:00

Existem sempre momentos e segredos e pequeninas sensações que nos põem de sorriso tolo e a sonhar, percebendo que na falta de genialidade na primeira pessoa, podemos sempre deliciarmo-nos com a dos aoutros. Assim é esta série. De uma sensibilidade linda e estranha, de protagonistas que não podendo tocar-se se enamoram com a maior pureza e verdade que já existiu. Mistura sonho com uma rapidez de enrendo que nos obriga a não tirar os olhos nem por um momento. E fico a sorrir de forma calma, como poucas coisas me fazem sentir.

I hate mondays...

2008-09-15T10:54:00.001+01:00

Vocês entendem-me, certo? Coragem!

A certeza...

2008-09-11T10:50:00.002+01:00

O mundo pode andar de pernas para o ar. Podem haver (e há) dias em que não me apetece levantar. Pode o trabalho ser desmotivante, perante a quase impossibilidade de se ganhar o Euromilhões e se mandar tudo à fava. Pode-se olhar para o interior de uma livraria e pensar – “Hoje em dia qualquer pessoa escreve um livro” – ameaçando o valor de uma conquista que me deu trabalho e emoção. Pode o acelerador de partículas na Suíça comprometer de forma trágico-cómica o futuro do planeta. Podem os Verões serem frios e sem fins de tarde com Melros a cantar o tempo ameno...

Mas encho-me de sorrisos e certezas. Afinal... a mercearia em frente a minha casa ainda vende nougat. É preciso mais?

P.S. – Porquê este video? Porque tem a banda sonora (e não só) que materializa de forma perfeita este pensamento!

O rapaz bonito...

2008-09-04T22:56:00.002+01:00

Tenho uma amiga que me confessou a sua estória mais secreta, passada no último Inverno. Pedi-lhe autorização para a contar aqui no blog, alterando os nomes verdadeiros. Aqui fica.

Mariana entrou à meia-noite em ponto. Era um dos mais antigos bares da pequena aldeia junto ao mar e de Inverno reunia as poucas pessoas que se aventuravam na noite húmida. Chegou perto do balcão e reparou nele de imediato. Era um rapaz muito bonito, de olhar claro e confiante e cabelo castanho muito curto. Sorriu quando a viu, mas afastou o olhar timidamente. Percebendo que teria de dar o primeiro passo foi ter com ele.
- Olá. O meu nome é Mariana.
- Boa noite. Eu sou o Pedro. Fico feliz por teres falado comigo.
Não estava habituada a abordagens tão directas e lá ficaram os dois corados em poucos segundos de silêncio e ansiedade.
Conversaram depois durante vinte minutos até que ela fez a pergunta que condicionaria tudo o resto.
- Então e onde trabalhas?
Ele nem hesitou na resposta firme e natural.
- Sou motorista.
Bebeu um golo da sua bebida antes de concretizar mais um pouco.
- Transporto animais vivos. Normalmente porcos.
Mariana não conseguiu responder logo. Queria muito falar. Dizer que não fazia mal, mas ao mesmo tempo sem dar muita importância, para que ele não percebesse o desconforto. Só conseguiu dizer.
- Que interessante. Mas só os transportas?
- Transporto, carrego, ajudo a descarregar. Faço de tudo um pouco.
Agora ela ficou em silêncio. Ele levantou-lhe o queixo com gentileza e falou calmamente.
- Não precisas ficar constrangida. Sei que não é a profissão mais sofisticada que existe, mas é o que faço. Também não te posso dizer que sou um intelectual rebelde, que trocou a faculdade por um ideal de vida mais simples. Sou apenas assim. Tenho apenas o décimo ano, gosto de ler moderadamente e colecciono miniaturas de porcos. Pouco original, eu sei.
A cabeça dela lutava contra o peso do preconceito, enquanto as pernas tremiam ao sentir o seu perfume suave. Estava paralisada. Então ele levantou-se e disse-lhe.
- Não fiques assim. Eu também me sinto desconfortável e ainda nem sei o que fazes.
- Sou advogada.
(Mariana é advogada, com um doutoramento completo e a meio caminho de terminar o seu pós-doutoramento)
- Pois então. Os porcos não costumam precisar de advogados. Disse Pedro a rir.
Mas ela não riu. Tinha olhos tristes e perdidos, brilhando em lágrimas que queriam saltar. Voltou-se de repente e saiu porta fora.

Esta não foi uma estória de final feliz, com um daqueles enredos cinematográficos. Mas não deixei de lhe perguntar se alguma vez se arrependeu de não ter ficado. Ela respondeu de cabeça baixa.
- Todas as noites. Todas as noites!

O aniversário...

2008-08-26T14:34:00.003+01:00

Vou fazer trinta e seis anos no final do mês de Setembro! Não que me incomode o facto por si. Não me sinto com essa idade, não aparento essa idade e a cima de tudo não me importo com esse facto. Passam quase vinte anos dos meus dezasseis, ano inesquecível pela felicidade que representou e a paz que voltaria muito tempo a voltar a alcançar. Sei que vou ser um miúdo até morrer, um velhinho de espirito muito jovem, se lá chegar. Mas tenho pensado mais na idade do que é normal. Não foi um ano fácil. Em alguns aspectos fui-me abaixo e apesar das felicidades que me ajudaram a recuperar, senti literalmente no físico as dificuldades. Quando não estamos bem, não temos a disponibilidade do costume, e lá perdemos um pouco da forma. Comecei a notar isso em pequenos pormenores. Na perca de alguma massa muscular, no maior cansaço e vontade de dormir. No olhar desconfiado, quando uma rapariga do ginásio consegue fazer mais flexões que eu! Eu bem sei que elas andam por lá todos os dias e eu tenho uma profissão exigente que não me deixa tempo para tal. Bem sei que estou em melhor forma que a maioria dos meus amigos. Mas não deixo de ficar ligeiramente frustado. Mas por pouco tempo. Porque sei que no fundo não são estas coisas as mais importantes. E por ser apenas uma fase que vou ultrapassar. No início de Setembro volto a treinar com mais empenho. Tenho que nadar por causa das costas, mas de resto vou recuperar a forma antiga, tonificar músculos e espirito como se voltasse aos tais dezasseis. E no fundo esperar que o ano seja calmo, cheio de conquistas, com a maior delas materializada na serenidade que procuro e anseio. E quando a fase descendente das capacidades físicas chegar, quando não tiver dúvidas que já não consigo melhorar o meu corpo, aceitarei com normalidade essa inevitabilidade. E remeto para a mente o crescimento que poderei sempre desejar.

P.S. – Nas minhas férias aconteceu uma pitoresca e humilhante situação que me motivaram a escrever este texto. Eu tinha a mania de dar saltos mortais para dentro da piscina. Em terra firme não me atrevia, mas com a água não me safava mal. Tem sido assim todos os anos. Ora, apesar de não estar no meu melhor, resolvi tentar também este ano. Na primeira vez aterrei quase de costas, mas sem estragos de maior. Foi então que notei que a piscina tinha uma zona de rocha elevada que me permitiria saltar como se de um trampolim se tratasse. Não sei o que me passou pela cabeça. Pensei que a altura me daria tempo para rodar completamente e aterrar de pés. Mas não! Não só caí de costas, como a altura fez com que tal acontecesse com estrondo e uma dor profunda nas costas, que quase rasgavam com o chapão. A estupidez e o despeito impulsionaram-me para repetir o feito, com os mesmíssimos resultados. Acho que me ri, para não chorar de tantas dores. Para o ano há mais.

Decotes e a natação...

2008-08-11T23:39:00.001+01:00

Será provavelmente um post carregado de símbolos de índole masculina e acusações de algum machismo, que talvez o registo de memórias possa atenuar. Então aqui vai (isto vai arruinar a minha reputação). Após uma casual análise, descontraída e desprovida de qualquer ciência, concluí que hoje em dia as raparigas usam mais soutien do que quando eu era adolescente. Naqueles tempos, porventura ainda em ressaca dos anos de emancipação, muitas mulheres optavam por não espartilhar o seu corpo, dando largas à liberdade e à imaginação do sexo oposto. E como é que eu sei isto? Porque o meu irmão era o maior especialista mundial em observar os seios alheios. A sua técnica era fabulosa. Esperava por instantes de oportunidade, aproveitando decotes e mangas cavas e, para minha grande inveja, vislumbrava o prémio materializado na visão tanto desejada. E eu ali ficava a ver passar intenções nada nobres e não conseguidas. Lembro-me de uma situação particularmente hilariante, vista à distância. Com catorze anos tive uma namorada com dezassete. Ela era alta, vistosa e parecia ainda mais velha, sendo até hoje um mistério o que ela viu em mim de tão tenra idade. Um dia, enquanto esperavamos pelo início da aula de ginástica, enquanto eu conversava com a minha namorada, o meu irmão e os amigos manobravam em nosso redor, com um único objectivo. Espreitar para dentro do seu decote. Mais tarde confessou-me que tiveram sucesso. Confesso eu que conseguiram mais do que eu que era o namorado.

P.S. – Após muitos anos a fazer desporto fui atacado por uma inesperada dor de costas que, depois de tentar os canais tradicionais, me levou ao conhecimento de um médico que me torce e aperta e faz estalar tudo o que é vértebra. É fantástico! Mas ao que parece o corpo tem memória e para que os músculos não forcem a coluna para maus caminhos, tenho que passar a fazer natação. Tal obrigação aborrece-me pela repetição de movimentos e a infindável contagem de azulejos, capazes de me desmoralizar. Um dia destes, andava eu literalmente a fazer piscinas, quando parei para descansar um pouco numa das pontas (note-se que eu nado nos horários livres sem direito a aulas). Senti então alguém bater-me no ombro para me chamar. Tirei os óculos e olhei para cima, para uma professora vestida de cor de laranja. Sem grandes avisos disparou.
- Tu não nadas nada!
Fiquei um pouco atordoado e só consegui responder.
- Não estou nos meus dias.

O odor a pão...

2008-08-05T23:09:00.004+01:00

De repente cheirava-me a pão. Começou logo de manhã mal pus um pé na rua. Acabado de fazer preenchia-me de impulso e sensações, mas não me podia acalmar. Em condição de Duende a renascer sentia o corte no braço, auto-inflingido com adaga de fio torto e ferrugento. Nem sei porque o fiz. Percebia que tinha de sangrar, de me tornar horrível e dificil de se olhar. Tinha de voltar atrás a um registo onde não passara, saltando directamente para o brilho e a paz. Roubei as armas a um miúdo que passava por ali. Vinha da escola a rir, como se eu não o pudesse afrontar. Era muito mais pequeno que eu, esforçando-se nos pontapés e gritos de raiva. De nada lhe valeu. Tirei-lhe tudo, enquanto a amiguinha fugia para trás de uma árvore e senhora de cabelo pintado abria a boca de espanto. Afinal não percebia nada. Depois desatei a correr em desalinho, arrumando outra lâmina que cortava mal, bastante pior. Não havia era ninguém para combater, por enquanto. Mas vou estar atento. Continuava a cheirar a pão.

A escola...

2008-07-29T19:25:00.001+01:00

Não resisto a contar-vos. Hoje veio aqui ao meu emprego o filho de um colega meu. Correu, recebeu subornos de todas as mulheres para dar beijinhos, brincou, desenhou e finalmente sentou-se frente a uma colega minha numa cadeira. Enquanto comia um biscoito com tranquilidade começou a olhar para a janela, para o lado de fora (nós trabalhamos num 11º andar e temos uma vista grande sobre Lisboa, mas longe da casa dele e numa zona que não conhece). Aos poucos começou cada vez mais interessado na paisagem, até que se pôs de joelhos para ver melhor. Em seguida deliciei-me com o que disse, com uma segurança impar, apesar da impossibilidade de estar correcto.
- Eu daqui vejo a minha escola!
Depois comeu mais um biscoito e não pensou mais no assunto. Simples não é?

A noite...

2008-07-21T11:41:00.001+01:00

Acordei angustiado. Mal dormi. Passei a noite toda a acordar sobressaltado, fugindo de medos e sonhos confusos. Depois voltava a embalar num sono pouco estável, que me atirava com estrondo para mais um despertar violento. Estava com medo do escuro, perdido, assustado, com uma sensação de pouco poder fazer. Tinha que esperar pela manhã, para poder sossegar, embora sabendo que não era provável.
Penso no meu último post e na sua potencial inutilidade. Eram sinceras as minhas intenções. Tão sinceras quanto ingénuas. É claro que não recebi nenhum pedido de ajuda. Dr. West ficou com o consultório absolutamente vazio. Era de prever. Quem é que eu julgo que sou? Mais valia ter eu pedido ajuda, para que me ouvissem, me aconselhassem, por ser afinal o primeiro a precisar. Mas é como costumo dizer. Quando somos sinceros nada de mal nos pode acontecer. No meio disto tudo existe sempre algo de bom a acontecer. Foi o caso, mas guardo para mim. Quanto ao resto não desisti. Apenas desejei com demasiada impaciência. Mas continuo aqui.

Dr. West...

2008-07-02T01:25:00.003+01:00

West foi o nome que adoptei quando escrevi o meu livro. Essa “fantástica” obra que nasceu deste blog e nele se encerra com o que vou continuando a escrever, partilhando. Para os que o leram com carinho agradeço e espero ter emprestado alguns sorrisos. Ser um escritor principiante tem as suas dificuldades. Nem sei quantos livros vendi. O que valeu foram os amigos e a família. Ainda fiquei com alguns para recordação. Se alguém quiser é só dizer. Tenho todo o prazer em enviar com dedicatória.
Mas é outro o tema deste post. Tenho andado um pouco perdido. Quando escolhemos o que vamos estudar e que profissão vamos seguir, ainda somos muito novos e com pouca noção da verdadeira vocação. Eu escolhi demasiado rápido. Não pensei bem e agora falta qualquer coisa. Não quero queixar-me muito. Dentro das empresas nem tenho um mau emprego. Mas queria mais. Queria sentir a verdadeira vocação. E uma das coisas que sempre fiz bem foi ajudar. Sem saber porquê os amigos ou conhecidos sempre falaram facilmente comigo, encontrando a calma que não tinha para mim e, ao que parece, bons conselhos. Por isso vou tentar algo de novo. Desejo sinceramente que todos estejam bem, mas ofereço-me para ajudar quem precise. Passemos pela aparente pirosice desta ideia. Who cares? Faço o desafio na mesma. Já que não posso ter um espaço mais tradicional para tal, aproveito este mesmo. E é simples. Quem tiver algum problema, pergunta, questão ou simplesmente a necessidade de desabafar, tem aqui uma alternativa. Sem formação, mas de enorme vontade e vocação. Tudo farei para responder a todos os mails (kewneal@hotmail.com) com o melhor que souber dar. Vá lá! Não se acanhem. Espalhem pelos amigos e familiares. Eu cá fico à espera.

O arco e flechas...

2008-06-26T00:08:00.002+01:00

A minha casa é pequenina. Principalmente a sala, que me acolhe a escrita, sem espaço para olhar ao longe. Na parte de trás tenho uma marquise, mas escondida num canto entre dois prédios, que traz sossego e muito silêncio. Tenho árvores nos dois lados e cantares de pequenos seres com asas. Tenho também varandas. A parte da frente é toda rodeada por um espaço que ocupo menos do que podia. Mas ontem, com uma noite de algum vento, levei uma cadeira para espreitar as poucas estrelas que a luz da cidade deixa ver. Quase nunca fumo, mas tinha levado um cigarro que ainda rodava entre os dedos, quando vi algo que me deixou quase sem reacção. Passando rapidamente por baixo da minha varanda vi um vulto de movimento estranho e furtivo. Estava vestido com uma camisola verde escura e calças cinzentas. A tiracolo trazia o que mais me intrigou e preocupou. Um arco e flechas negro e assustador, encostado a uma bolsa com meia dúzia de setas. Reagi por impulso, verifiquei as chaves e corri para a rua.
Ele levava cerca de cem metros de avanço que prudentemente diminui, para que o pudesse seguir em segurança mas sem o perder. Atravessou a estrada e subiu para a passagem aérea que aqui perto atravessa a linha do comboio. Deixei que fizesse a travessia, para então passar eu em passo de corrida para recuperar o atraso. No outro lado fica a mata de Benfica, na parte baixa de Monsanto. Percebi que era para lá que se dirigia. Conheço bem a zona pois costumava ir para lá correr e ganhei coragem para continuar. O desconhecido começou então a caminhar em grande velocidade atirando-se para dentro da mata. Fiquei parado por uns segundos sem saber o que fazer, ofegando entre o medo e a dúvida. Então, afastando o pânico mergulhei no meio das árvores para logo parar. Tentem correr num emaranhado de ramos com um breu que nos deixa sem saber para onde ir. A isso juntem a ideia de um louco que nos espera armado com um arco e flechas. Foi o suficiente para voltar para trás. Mais três horas na varanda não serviram para que visse mais algo de surpreendente. Mas acalmaram-me. Quem seria ele?

Eu, as motos, Woody and Mr Pitt...

2008-06-23T23:46:00.007+01:00

Como é que eu me defino? Imaginem um Woody Allen, mas menos (muito menos) genial, mais alto, com mais cabelo e mais bonito. Imaginem um Brad Pitt, mas menos charmoso, menos bonito (muito menos) e com menos cabelo. Sou eu. Sim, acho que sou eu. A minha parte de Woody Allen faz-me sonhar e escrever, pensar que um dia vou conseguir viver das palavras e do que tenho para encantar. A parte de Brad Pitt, fascina-se com algo mais físico e impulsivo. Esta é a minha mota.

Adoro-a. Na forma como acelera de forma brutal, mas mantendo-se controlável. No voar baixinho que me faz esquecer de tantas perguntas e fragilidades.
Mas nós vamos ficando menos atrevidos e destemidos e começamos a ponderar fazer mudanças. Para algo mais calmo, em que consigamos passear em vez de “disparar”.
Então encontrei esta.

Muito menos potente, tranquila, mas com o seu charme. O único problema é que para a troca ainda tenho que desenbolsar uns bons 2000 euros (e a vida não está fácil, principalmente para quem só anda em duas rodas de vez em quando).
Então pensei numa coisa ainda mais serena. Encontrei esta senhora e fui experimentar.

Que medo! É incrível, mas esta “coisa” tem menos uns 80 cavalos que a minha mota actual, é muito mais pequena e mesmo assim tive muito mais receio de andar. Para começo não anda nada, é mais instável, tem uma posição de condução muito estranha. Em resumo... detestei. Para já vou continuar com a minha “bomba” de estimação. E tentar ter muito juizo.

P.S. – Desculpem lá este post mais “materialista”. Não podem ser só “obras-primas”.

Cool depois dos trinta...

2008-06-18T01:06:00.000+01:00

Na prática já lá vão trinta e cinco e devagarinho vou percebendo, embora combatendo, porque é que os mais velhos adquirem hábitos com menos “estilo”. Eu até tenho a certeza que não aparento a minha idade verdadeira, principalmente se nos ficarmos pela parte mental, onde ainda estou pelos dezasseis. Mas há sinais preocupantes. O pior é que agora muda tudo muito rápido e não é fácil acompanhar o passo. Por tal descobri a causa de os nossos pais e avós irem perdendo o seu sentido de coolness. Eles simplesmente ficam cansados e já não se importam. Mas vamos a alguns exemplos. O primeiro é a mania de caminhar com as mãos entrelaçadas atrás das costas. Adoro fazê-lo, mesmo sabendo que me dá pelo menos mais uns vinte anos. O meu pai caminha assim e boa parte dos homens da sua geração também. Sabem que mais? Gosto mesmo de fazê-lo. Depois vem a roupa. Para quem detesta esta ocupação é uma verdadeira tortura. Vemos uma peça que gostamos numa loja e decidimos passar lá no fim de semana para a comprar com mais calma. Não dá. Por essa altura já mudou tudo, às vezes até a posição dos balcões e estantes. A camisola ou t-shirt já passou de moda. Depois há a dificuldade de escolher um estilo. Eu gosto de andar confortável, meio street, mas sem exageros. Mas até que idade é que o posso fazer até que fique ridículo? A minha preferida é a questão das meias. De repente passou a ser muito má onda andar com calções e meias compridas ou mesmo médias. Têm que ser daquelas que nem se mostram, escondidas dentro do calçado. Nos ginásios é a ditadura total. Confesso que já comprei das curtinhas e achei super desconfortáveis, mas ainda tenho uma atitude meio rebelde de ser o único na sala que não está na moda. Que me importa. Também, devo ter mais de dez anos de diferença daquela gente toda. E o casaco pelo ombros. Um dia destes coloquei-o assim e uma menina de oito anos disse-me de imediato – Estás a pôr o casaco como os velhos! Até ela já sabia. Mas estava calor para o ter vestido e um pouco de frio para o levar no braço. Apenas isso. Por último a famosa situação dos lenços. Dos gigantes utilizados para “espirrar” rapé, os amigos de pano estão quase banidos. E eu, de renite alérgica sempre a espreitar, finco pé na tradição, ou andaria com vinte ou trinta embalagens dos pouco nobres quadrados de papel. Estou a ficar velho? Who cares? E sabem que mais? No meu leitor de Cds do carro está neste momento a banda sonora do Música no Coração. Edelweiss... lá, lá, lá... Afinal, se um dia espero ser avô, tenho que ir treinando, certo?

Em descontrolo...

2008-05-29T19:41:00.004+01:00

Agora, quando olho para trás, já consigo encontrar momentos de riso, por vezes até de puro divertimento. Mas na altura foram tempos complicados, em que me senti perto de perder o controlo da minha vida. A desorientação chegou a níveis tão elevados que se materializou numa mão-cheia de episódios dignos de um qualquer filme ou banda desenhada alternativos.

O piercing...

É incrível o que alguém em profundo desequilíbrio emocional consegue fazer. Quando tinha dezasseis anos a minha mãe disse-me que me punha fora de casa se eu furasse uma orelha e pusesse um brinco. Era uma maravilha a pedagogia daqueles tempos. Já na faculdade voltei ao tema, mas a minha avó “aparentemente” começou a sentir-se mal só de ouvir a ideia. Depois comecei a trabalhar, de fato e gravata e afastei, por lógica, essa possibilidade. É aqui que entra o factor destabilizador. Namorava então com uma rapariga, com quem tive uma experiência de relacionamento que por pouco me levava à loucura. Um dia de manhã, em pura descompensação emocional, acordei com uma revelação. Vá lá saber-se como, consegui convencer-me que se colocasse um piercing no sobrolho, não seria despedido. Meti-me no carro e lá fui entusiasmadíssimo em direcção ao Bairro Alto. Entrei na loja e quando dou por mim já estava sentado na cadeira que lá têm para o efeito. A rapariga, Vanessa, era simpática e muito bonita, foi super profissional e a operação rápida e quase sem dor. Foi só uma picada pequenina, insignificante. Como já me tinham explicado o sobrolho incha de imediato, mas não incomoda quase nada. Voltei para o carro e enquanto conduzia de volta a casa, não parava de olhar para o espelho retrovisor. Estava lindo!
É claro que foi uma aventura curta, pois os níveis de adrenalina baixaram e assim que me despejaram os argumentos que identificavam o meu acto não só como um puro devaneio, como susceptível de me levar ao desemprego, voltei lentamente a mim. Tirei o piercing, desinfectei a zona e lá andei uns dias com umas marcas pequeninas para recordação. O que tenho mais pena é que nem me lembrei de fotografar o evento. Enfim. Mas foi um dia memorável.

O pedido de casamento...

Passados mais alguns tempos, com a relação ainda mais instável, fiz a maior estupidez que alguém pode envergonhar-se de admitir. Num raro momento de acalmia, mas numa declarada fuga para a frente, passou-me qualquer coisa pela cabeça e fiz o pedido. Sim, um pedido de casamento. Ainda me lembro de irmos jantar com uns amigos e fazermos o anúncio oficial. Às vezes quando relembramos esse momento quase nos rebolamos no chão a rir. Não por falta de respeito pela “solenidade”, mas pela evidência do erro que estava prestes a cometer-se. Prova disso, foram os quinze dias seguintes, normalmente insuportáveis, que acabaram comigo a sair daquela relação com as forças que me restavam. Acabei a dormir no chão da sala de um familiar e todos os meus bens materiais cabiam em dois automóveis utilitários. E que feliz eu estava!

Atrás da desconcertante coluna...

2008-05-25T23:55:00.002+01:00

À terceira vez comecei a desconfiar. Nesse mítico local de intensa aura de magia e mistério que é o parque de estacionamento do Colombo. Vou sempre para a mesma zona e comecei a achar estranho pela estranha coincidência. Atrás de uma coluna cor de laranja estava uma senhora preta. Já de grisalhos, parecia esconder-se mas espreitava com argúcia e pitadas de assombro. Inclinava-se também para um sorriso que inspecciona e vai procurando o olhar que entretanto se perdeu.
No terceiro dia não resisti. Saí do carro e fui até ela. Rodei três vezes em volta da coluna, enquanto me fugia rodopiando, com uma encharpe vermelha de rasto perfumado. Por lógica parei e abri os braços para amparar o seu encontro. Ela chocou com o meu peito num sorrisinho de quem tinha sido amparada.
- Quem és tu?
- Sou uma preta que se esconde atrás das colunas.
- Mas ficas aqui só por mim?
- Hoje sim. Não há mais alguém.
Agastei-me um pouco e reconheci um curvar de deferência que não pedi.
- Não esperes mais por mim, mulher.
- Desculpa, mas aqui vou ficar, até precisares.

O sonho...

2008-04-21T11:48:00.000+01:00

Numa dessas noites sonhei muito. De novo em abstracção para que a lembrança viesse lenta e a precisar de uma chave que pudesse desentrelaçar as partes que compunham aquele mosaico. Começava numa sala branca bastante alta onde, mesmo no centro, um estranho carrossel continuava a girar. Parece-me agora na memória um carril suspenso onde objectos de cores estavam presos por cordas e davam voltas até serem recolhidos. Num dos ganchos ia eu pendurado, meio e mal sentado, às voltas até que me escolhessem. Lá fora era Carnaval, com a música que não respeitava as paredes e entrava por ali a dentro. Estava muito calor naquela cidade que não perecia o que imaginava ser. Ao olhar para baixo via uma mulher morena de cabelos compridos e odor intenso. Ela esticou os braços parando o mecanismo. Reclamou-me de imediato reconhecendo o trofeu...
Daí a pouco caminhávamos por aquelas escadas pequenas que uniam as ruelas e onde se continuavam a ouvir os sons de festa e de papelitos a esvoaçar.
Fomos dar a uma zona pobre e pouco cuidada perto de um edifício com a fachada em muito mau estado. Entrámos por um portão lateral que não se sabia bem onde ia dar e descobrimos outro prédio ainda mais sujo. Havia um grupo de homens de rua a dormir pelos cantos, escondendo-se do frio que não deveria existir. Nós descobrimos um colchão azul daqueles antigos, com pó e a superfície muito ondulada. Dos que se encontram nos sótãos onde ninguém vai. Depois não me recordo de mais nada...

P.S. – Conheço um senhor que fez algo delicioso estranho. Após muitos anos conseguiu realizar o sonho de ter uma casa no campo. Escolheu cuidadosamente o lugar. Não era completamente isolado pois tinha medo de precisar de ajuda a meio da noite e não ter quem lhe acudisse. Por isso escolheu uma casa perto de outras duas ou três, mas não mais do que isso para que pudesse disfrutar. À noite cumpria o mesmo hábito. Quando não havia Lua vinha cá para fora, respirava fundo algumas vezes e deitava-se numa esperguiçadeira com riscas roxas, brancas e azuis. Então olhava para cima e contemplava o maravilhoso céu estrelado. Sorria como tolo pela quantidade de pontinhos que cintilavam. Mas sabia que faltava algo. Mandou construir no meio do quintal uma parede. Apenas uma parede, com uma enorme janela de caixilhos brancos e vidros aos quadrados. Depois deitou-se de novo.

Os Cinco e o olhar de sangue...

2008-04-14T00:41:00.002+01:00

Durante muitos anos, quando era um miúdo, cumpria um estranho costume. Todos os anos, suponho que por alturas Invernais, ficava doente. A minha mãe tentava proteger-me, talvez demais e encasacava-me até que transpirasse naqueles dias de chuva, húmidos e abafados. Então vinham as diferenças de temperatura e lá tinha que ficar uma semana em casa, na maior parte das vezes com problemas de garganta. Os dois primeiros dias eram maus, com febre e dores ao engolir. Mas depois as coisas começavam a mudar. Aos poucos o antibiótico começava a fazer efeito, até que me começava a sentir melhor. O médico, que era sempre o mesmo, lá recomendava que ficasse mais uns dias para que recuperasse completamente. E era então que renascia. Deitado no sofá creme da sala pequena da casa dos meus pais, passava dias maravilhosos. Deixava para trás os dias em que me forçava a transpirar, para baixar a febre, desmontando e voltando a montar um cubo mágico que nunca consegui terminar de forma legítima. Adorava estar em casa, empilhando dezenas de livros ao meu lado que lia vorazmente. No topo estavam as estórias dos Cinco que me transportavam para aventuras emocionantes, misturadas com lanches descritos de forma a que os pudesse saborear. Hoje detesto estar doente. Tenho sempre que melhorar a correr e quantas vezes voltar para a rua ainda com febre. Que saudades dos Cinco.

P.S.- Esta semana lembrei-me também de uma colega que tive na escola secundária. Não me recordo do seu nome. Não era alguém que fizesse parte do meu círculo mais próximo de amigos. Mas recordo-me perfeitamente da sua cara. Era gordinha e alta, ou pelo menos acho que era. Mas foi outro pormenor que me ficou bem marcado na memória. Ela chorava sangue. A sério! Já não sei bem porquê, mas acho que tinha um problema nos olhos e por vezes lacrimejava pequenas gotinhas de sangue. Não eram lágrimas espessas e muito encarnadas. Nem sequer eram suficientes para que fizesse impressão. E de qualquer forma naquela idade as coisas eram bem mais simples.

My blueberry nights…

2008-04-04T00:54:00.002+01:00

Quando começamos a deslizar, teimando quase sem forças contra o que nos puxa para temer. Quando, porque passou algum tempo, não respiramos mais fundo de sentir que faz sentido. Nessa altura percebemos que falta pouco… para mais um momento de magia… E esperamos serenamente… Não percam este filme!

A rapariga invisível e as gémeas…

2008-04-04T00:41:00.002+01:00

No meu emprego existe uma rapariga invisível. Não é muito bonita. Deixa-se estar num intervalo entre a beleza e normalidade que acaba por transformá-la numa pequena nuvem que luta pela visibilidade. É muito branca, agarrando-se uma pele desmaiada que nunca se destaca no mobiliário cor de laranja. E depois as roupas são também muito claras, misturando a sensação etérea com um piscar de olhos em que nos momentos intercalados não a conseguimos ver. O cabelo loiro coroa um véu de luz sem graça que nem encandeia. Passeia-se pelos corredores como que procurando por um olhar. Não gosto das rendas e dos pequenos bordados a que insiste em esgueirar-se.

P.S. – Há muitos anos conheci duas irmãs gémeas. Eram muito diferentes e originais na forma como apareciam. As roupas, compradas em segunda mão, lembravam hippies, com vestidos de Verão e botas da tropa. Tinham pouco dinheiro e assumiam de verdade o desejo de mudar a vida, enquanto escarneciam de Bon Jovi juntando meia dúzia de melodias num único medlley a um só tom. Depois fizeram algo de estranho. Separaram-se, em rotas de destinos diferentes. A de cabelo mais comprido encontrei em serão de ébrio com um abraço sentido, mas desadequado. Estava a estudar em Inglaterra e não escondia sorrisos. Pouco tempo depois encontrei a irmã, que continuava a ser a mais bonita. Disse-me que estava bem, que tinha encontrado o amor. Foi engraçado ouvi-la, enquanto segurava o copo com muitos graus e a noite ia despertando…

1967 a preto e branco e a Catedral no horizonte...

2008-03-10T00:12:00.012Z

Desde que me lembro sou fascinado pelos programas de música de antigamente. Em Portugal e no resto do mundo os cenários eram muito parecidos, com o glamour de um cinza muito certo e uma aura que já não se consegue sequer imitar. As orquestras de homens muito iguais e fatos bem alinhados, balançavam instrumentos de sopro que brilhavam em metal, desafiando os violinos numa harmonia de muitos tons. Foram uma vez mais os meus avós responsáveis por mais um imaginário que guardo com carinho. Sempre soube os nomes e as canções, ouvindo ainda pequenino as gravações de gira-discos e leitores de cassetes negro e prata. A tecnologia de hoje leva-me ao passado reconhecendo estórias, momentos e tantos nomes. Nas minhas pesquisas descobri um ano especial. Estávamos em 1967 e o preto e branco não era questionado na sua elegância. Comecei a reconhecer os intérpretes que desfilavam numa passadeira estreita terminando num pequeno palco. Artur Garcia cantava por uma porta secreta, enquanto Mª de Lurdes Resende afirmava não querer o mundo. O duo Ouro Negro embalava um livro sem fim, mas o vento mudava verdadeiramente para Eduardo Nascimento que acabaria por vencer o concurso. No meio de estrelas mais naturais fora da cor, descobri uma que só associava a outros tempos. Com apenas 22 anos surgia com a naturalidade segura de voz fantástica que antevia uma carreira de sonho. Vestia um paletó muito elegante numa altura em que os botões eram todos apertados. A camisa branca de longos colarinhos iluminava este homem muito alto e de beleza tradicional. O seu nome era Marco Paulo e foi só por azar que os anos 70 trouxeram o fim de uma época inesquecível. Onde as vozes eram rainhas e as melodias, quase sempre escritas por outros, vincavam o vinil negro e brilhante. Marco ainda apanhou o final dessa era. Ainda cantou com a Madalena Iglésias e a Simone, divas incontestáveis que competiam entre si. Depois teve que se adaptar a gostos diferentes e com menos encantamento. Mas mesmo assim construiu uma carreira grandiosa. Ele é da idade do meu pai que o conheceu na tropa e de quem lembra a voz, a simpatia e forma como a todos cativava. É mais do que consigo dizer de grande parte das pessoas que conheço.
Para os que não perceberam nada deste post, não se desculpem com a idade, pois também eu não era nascido. Mas a memória foi-me emprestada.

P.S. – Trabalho num 11º andar com uma longa vista sobre Lisboa. Não costumo olhar muito lá para fora, embrenhado nos afazeres que não me deixam mais tempo para observar. Na semana passada parei por um momento e olhei para o horizonte, para me espantar. Quase no final, cortando a linha final imaginária, erguia-se uma Catedral. Na verdade apenas conseguia ver a sua silhueta, mas não tenho dívidas do que vi. Naquela zona da cidade não existem estruturas ou edifícios com aquela altura e silhueta. Portanto, apesar do que me possam argumentar, era mesmo uma Catedral. Ali ficou durante todo o dia, por vezes mais escondida na neblina, que depois se espalhava esborratando a paisagem. De repente pareceu-me ainda maior, como que se as suas torres se esticassem em direcção ao céu em que quase tocavam. No dia seguinte continuava no mesmo local e será sempre a minha inspiração e o refúgio de dias demasiado normais.

Sessenta e cinco cêntimos e Tá Stop...

2008-02-06T15:42:00.001Z

Achei sessenta e cinco cêntimos. Estavam num passeio perto do meu emprego. Primeiro vi uma moeda de cinquenta a brilhar e de princípio até pensei em não a apanhar. Sabe-se lá por onde andou. Mas depois considerei. Afinal os trocos que nos dão por aí também andam por mãos alheias e a vida está cara. Quando olhei melhor estavam mais três moedas de cinco cêntimos espalhadas em redor. Ainda olhei para a zona circundante, mas não havia mais nada. Lembrei-me do meu avô que passava a vida a olhar para o chão e fartava-se de encontrar coisas perdidas. Moedas, canetas e mil e uma outras surpresas. Uma vez até trouxe uma máquina fotográfica para casa. Contou que estava na rua quando passou um carro e a deixou cair. Era uma história estranha. Um truque ele me ensinou foi de olhar sempre para perto das portas dos carros, porque as pessoas quando saem deixam cair coisas dos bolsos. Uma vez encontrou uma caneta de ouro assim. Tinha sorte o meu avô. Eu tenho andado muito de cabeça no ar. Tenho que voltar a prestar mais atenção.

P.S. – Uma das muitas maravilhas do mundo das crianças é a forma prática como lidam com a realidade e estabelecem regras simples, para a mais difícil das situações. Um desses exemplos sobrevive há décadas e continua a ser uma forma fantástica de resolver problemas. Quando estão a brincar e de repente há algo que os incomoda, limitam-se a dizer uma simples, mas poderosa frase – Tá Stop! É fantástico. Duas pequenas palavras com tanto poder. Tá Stop, e tudo pára. De repente já não vale nada. Já não estão a brincar e quaisquer actos menos desejados ficam de imediato congelados. Não era bom que pudéssemos continuar a utilizar esta frase? O chefe vinha ter connosco para nos dar um trabalho aborrecido e nós apenas tínhamos de dizer – Tá Stop!

A palete e as três chinesas...

2008-02-04T11:25:00.000Z

Na sexta-feira passada regressei tarde a casa, depois de demasiadas horas frente ao computador. Faço tantas vezes este caminho que já nem penso enquanto desço a rua que termina num semáforo onde invariavelmente tenho de parar. O que aconteceu a seguir vou tentar contar-vos, se conseguir lembrar-me de todos os pormenores.
Tenho um carro demasiado caro para o que ganho e completamente desadequado à minha condição de rapaz com trinta e cinco anos. Uma das coisas que faz é travar electronicamente premindo-se para tal um simples botão. O problema é quando o computador se baralha. Então fico eu imobilizado até que ele se resolva a deixar-me prosseguir. Mesmo na minha frente estava uma loja dos chineses, velha, com um nome que nem sequer traduzem. Cá fora uma enorme palete reunia em sua volta três chinesas muito parecidas. Tinha um plástico grosso em volta e devia pesar muito, o que desesperava as raparigas orientais. Não percebia bem se riam ou choravam ao mesmo tempo que andavam depressa ao redor da palete, fazendo gestos e apontando para o interior da loja. Percebi que discutiam uma estratégia para tirar o volume do meio do passeio. Nessa altura passou uma senhora já idosa com dois sacos de supermercado. Aproximou-se delas e começaram a conversar. Depois trocou os sacos entre as duas mãos e seguir rua a fora. As chinesas explodiram a rir, debruçando-se sobre o plástico da palete ao mesmo tempo que simulavam bater-lhe. Uma delas correu para dentro da loja e voltou com uma tesoura que utilizou para cortar o invólucro. Rapidamente começaram a levar as caixas que continha para dentro, às três de cada vez. Como que satisfeito o meu carro lá desbloqueou o travão e pude seguir caminho.

P.S. – Quando tinha os meus doze anos tive uma professora de português e francês por quem todos os rapazes da turma tiveram uma paixão. Lembro-me que certa vez encenámos um diálogo em francês em que representei o papel de tentar seduzi-la. Noutra ocasião trouxe-nos os slides das férias em França, que projectou durante a aula. Por lapso esqueceu-se de tirar da máquina uma foto em que aparecia de fato de banho a sair de uma piscina. Foi um dos momentos altos da escola secundária. Agora que recordo, chego à conclusão que ela devia ter mais ou menos a idade que tenho hoje.

A conversa...

2008-01-22T23:48:00.000Z

Eram duas e trinta e cinco da manhã quando comecei a conversar com o “Fernando”. Ele é um homem interessante, com uma madeixa de cabelo que lhe baloiça em frente ao olhar de um verde contagiante e uma simpatia muito pouco urbana. Tem vinte e nove anos acabados de fazer, mas parece um pouco mais velho, pela intensidade e a voz colocada. Roda um cigarro nos dedos sem nunca o acender e só de vez em quando se entende uma pequena ruga que lhe vai nascendo na testa, denunciando-o.

miak - Houve um dia em que disseste para ti próprio? – Eu sou homossexual.
Fernando – Tu entras logo a matar! Não sei se foi assim uma coisa tão definida. Isto não se acorda um dia e damos um grito de rendição.
miak - Mas deve ter havido um momento em que te apercebeste. Em que reconheceste os sinais.
Fernando - No cinema talvez. Na vida real é diferente. É algo que vamos construindo desde muito cedo. Pelo menos comigo foi assim. É claro que pensamos sobre isso, que questionamos o porquê de sentirmos algo diferente do que nos ensinam e do que nos rodeia. Mas acho que tudo começou ainda eu não tinha uma capacidade de reflexão tão desenvolvida.
miak - Na escola sentias-te melhor perto dos rapazes?
Fernando - Acho que não. Tinha bons amigos nos rapazes e nas raparigas. Até tive uma namorada aos sete anos. Tinha canudos castanho claros e queria andar de mão dada. Mas acho que foi a única.
miak - Quando tiveste o teu primeiro namorado?
Fernando - Namorados só muito mais tarde. Mas aos doze tive uma enorme paixão por um colega da minha sala. Nem me passava pela cabeça contar-lhe.
miak - Então foi aí que percebeste?
Fernando - Eu não fiquei um dia assim. É um processo contínuo. Quando tinha idade para o questionar (se o quisesse fazer) já sentia o que sinto hoje. Mas não é o que me define como pessoa. Sou muito igual a toda a gente. Sabes isso porque já somos amigos há muitos anos. Tenho coisas que me caracterizam, defeitos, virtudes, manias... E só me apaixono por homens. Just that.
miak - Mas nunca te questionaste? Nunca te sentiste à parte?
Fernando- Neste país? Claro que sim! Muitas vezes. Somos praticamente obrigados a isso. Desde cedo que nos querem convencer que é uma doença. Que pode ser curado.
miak - Isso incomodava-te?
Fernando - Incomodava-me a ignorância e a estupidez. Mas nunca me senti doente. Nem a precisar de uma cura milagrosa. Aos quinze anos tinha um amigo que não sabia da minha opção e que desabafava comigo que tinha medo de ficar homossexual. Perguntava-se como seria se um dia descobrisse que gostava de homens e achava que seria insuportável. Era de morrer a rir.
miak - O que é que lhe dizias?
Fernando - Uma vez disse-lhe que se por algum acaso cósmico se tornasse homossexual, ia ser um processo indolor. Que se verdadeiramente gostasse de homens não ia achá-lo insuportável. Que ia tirar prazer disso.
miak - E ele?
Fernando - Ia morrendo. Quase que lhe saltavam os olhos. A homofobia era verdadeiramente assustadora no seu caso.
miak - Alguma vez lhe disseste?
Fernando - Ele viu-me uma vez com um namorado. Talvez tenha percebido. Não sei. Nunca mais falámos.
miak - É verdade que hoje em dia os homossexuais querem todos ser “o homem da relação”?
Fernando - Há de tudo. Também há heteros que batem nas mulheres. Mas admito que em determinados meios exista quem se assuma como forma última de excentricidade. E depois não vêm a relação como algo em que também têm de dar. Se vires bem não é muito diferente dos casamentos de antigamente ou até dos de hoje.
miak - Estás a falar da questão sexual?
Fernando - Também. A mulher era muitas vezes um veículo para se ter prazer. E logo elas que não eram preparadas para o dar ou ter. Era um mundo estranho. Connosco às vezes é parecido.
miak - Já te aconteceu?
Fernando- Já me deparei com pessoas assim, mas afasto-me de imediato. Mas é normal. Porque se há de querer estar numa relação com alguém que quer controlar. Nesta parte é tudo igual. Não é algo exclusivo das relações homossexuais.
miak - Gostavas que os casamentos fossem possíveis?
Fernando- Acho que sim. Mas não é o mais importante. Tornou-se num cavalo de batalha, por estar em causa uma instituição muito conservadora e de base religiosa. Acho que existem outras conquistas mais importantes.
miak - Quais?
Fernando- A principal é a das pessoas olharem para isto como algo normal. Sem prejudicarem e tratarem com diferença quem não fez nada de mal. Apenas isso. Também não preciso que andem por aí com cartazes a dizer que são a favor da homossexualidade. Não há nada para ser a favor.
miak - Qual é o teu maior desejo?
Fernando - Que um dia não exista nada para conversar sobre o assunto. Também não se discute se um homem ou uma mulher gostam mais de azul ou de amarelo. É assim e pronto.
miak - É verdade que existe um dispositivo electrónico que se implanta debaixo da pele e que serve para que os homossexuais se possam reconhecer?
Fernando - É mesmo parvo. Estavas doido por perguntar isso. É verdade, é! Compra-se em Amsterdão e existem vinte e três modelos diferentes. O mais caro também serve para identificar idiotas e pessoas que gostam de filmes da Meg Ryan.
miak - Obrigado pela conversa.
Fernando - De nada. Vá. Não é preciso ficarmos sentimentais.
miak - Queres que coloque alguma música, quando publicar isto no blog?
Fernando – Surpreende-me com um maravilhoso estereótipo.
miak - Está combinado.

O queixume e as batatas...

2008-01-16T14:57:00.000Z

Não quero parecer dramático em demasia. Afinal não sofro de um mal raro e que não seja preocupação de muitos outros. Mas preciso queixar-me um pouco. É o trabalho, sempre o trabalho. Costumo dizer que gosto do que faço, que tenho a sorte (também procurada) de fazer das poucas coisas que dentro de uma empresa ainda vão tendo alguma ligação à criatividade. Mas o que gosto é contido, pelas regras que restringem, pela opinião que nem sempre vinga, pelas demasiadas horas gastas e claro, pela retribuição insuficiente. Não quero fazer papel de coitadinho. Tenho bem a noção das dificuldades com que muitos lutam, até pelo mais básico. Mas desabafo na mesma, pela falta de adequação do esforço e qualidade do que faço, ao que isso representa no fim do mês. Cresci a pensar que se uma pessoa se esforçasse mesmo a sério, se dedicasse de alma e coração, sacrificando até um pouco do seu mundo pessoal, o resto aparecia naturalmente. Mas não. O esforço esbarra numa aleatoriedade sem rosto, desmentida apenas por mecanismos pouco claros e injustos.
Bem. Vou ter que lutar ainda mais. É que nem pensem que me param.
A esperança encontro-a nas ideias que vou tendo e que talvez algum dia se convertam em algo mais do que a satisfação intelectual. Essa pelo menos ninguém me tira.

P.S. – Na minha rua existe uma casa de frangos. Não se pesam. O preço é feito, desconfio, à medida do que vai na vontade do dono. Nada das mariquices dos hipermercados. Tem muito artigos expostos e uma extensa lista de grelhados, mas só vejo sair três produtos. Frangos, batatas fritas caseiras e pão de Mafra. Quase todos os dias vejo um vizinho meu a ir a este estabelecimento. Anda sempre com as mesmas calças, de um cor-de-rosa esbatido muito feio. Costuma estar a fumar na porta do seu prédio, com altivez desadequada à indumentária. Estranho é o que compra nos frangos. Um saco enorme da Habitat, cheio a rebentar com pacotes de batatas fritas. Mas porquê?

O fumo...

2008-01-14T10:58:00.001Z

Vou passar por cima das discussões e de outras filosofias. De argumentos técnicos que mascaram emoções e vício e até costumes de décadas e mais. Vou ignorar acusações de quem já atacou com nuvens densas e agora se assume como vítima de uma qualquer perseguição.
Reconheço e adoro esta nova modalidade tabaco free. Para depois ficam as análises complexas sobre um autoritarismo para o qual estou atento e também preocupado. Mas por agora deixem-me saborear por um momento a realidade. Não entendo o fumo na sua vertente saturada, queimada, irritando peles e olhares. Percebo sim o aroma, mas em espaço calmos, sem agredir companheiros e sorrisos. Subindo em espiral aleatória, como que desenhando letras a preto e branco. E afinal, quem não se preocupou durante anos, terá no presente dificuldade em se sentir discriminado.
No sábado à noite foi o exame final, em ambiente fechado com Jazz e conversa, estereótipos encontrados em média luz. Não vi ataques de ansiedade, nem tristezas, nem sequer um vái-vem constante para o ar mais livre e sem proibição. Vi conversa, boa disposição e uma sala onde respirámos música numa atmosfera límpida e sem odores... Sem fumo...

O machismo...

2008-01-09T10:41:00.000Z

Pertenço a um grupo de homens que não gostam de ser identificados como machistas. Excluem-se aqueles que ainda pensam que a assunção de uma masculinidade exagerada os torna mais atraentes e irresistíveis aos olhos do feminino.
Enquanto crescemos vamo-nos tornando mais cerebrais e respeitadores do outro sexo, empurrados pelo que julgamos ser mais correcto. Mas no fundo não somos assim. No que as atitudes têm de mais básico e sem mácula de influência, a minha geração é, talvez irremediavelmente, muito machista. E a melhor parte, é que não temos a culpa. Anos consecutivos de observação fazem destas coisas. Sim, estou a falar dos nossos pais. Por muito que queiramos ser lógicos e dizer que os tempos são de igualdade, a verdade é que crescemos com um exemplo diferente. Teimamos em querer “ajudar” em casa (só a expressão já diz tudo), mas se conhecemos alguém que nos traz o jantar com um sorriso nem questionamos o status quo.
Conheço uma médica, já com décadas de prática que defende uma teoria simples. As mulheres quiseram tudo. Empregos, carreiras, poder, mas sem abdicar do resto. A senhora continua ter prioridade nas portas, as jóias naqueles dias e as flores, sempre as flores. E nós lá ficamos baralhados, sem referências nem norte, com crises de meia idade cada vez mais prematuras. Afinal qual é o nosso papel? Já não mandamos, nem sequer parece que o fazemos. Mas o problema é maior. As mulheres foram o esteio das famílias desde sempre, até agora. Mas para tal é preciso que estejam presentes. Que não cheguem já de noite a casa, com os filhos a serem criados pelas empregadas e as avós.
É claro que então aparecem as questões racionais. Não merecem elas ter as mesmas oportunidades? Sou obrigado a dizer que sim. Não devem os homens ter o mesmo dever de chegar cedo a casa e cuidar dos filhos. Tenho que acenar afirmativamente. Os casamentos dos nossos pais, de fórmulas tradicionais funcionaram? Consigo dar exemplos de alguns que estão a terminar ao fim de vinte e mesmo trinta anos.
Então qual é a solução? Não faço a mínima ideia!

Quanto ao machismo... critiquem livremente. Mas quem não o pratica, tem pelo menos a honesta liberdade de reconhecer a sua presença indelével.

A mudança...

2008-01-06T02:06:00.000Z

Ao escrevermos aqui não deixamos de construir uma imagem sobre nós próprios. Por vezes sem consciência aspiramos a que pensem bem do que somos e transparecemos. Ao prazer de bem escrever ou à originalidade da mensagem partilhada, soma-se a satisfação com que reconhecemos ter tocado na sensibilidade de alguém. Com estes elementos se faz a blogosfera que, na realidade que me é próxima, não favorece o insulto e a discórdia. Normalmente não lemos comentários deselegantes. Se comentamos é porque de alguma forma nos identificamos com outros.
E se a lógica se invertesse? Se eu começasse a dividir o que de menos nobre me vai na cabeça? A primeira mudança é voltar ao meu antigo nome.
Não se acanhem nas criticas (e elogios?). Divirtam-se.

Britney...

Tenho pena da Britney Spears. Hospitalizada, à beira de perder o direito a visitar os filhos (cuja custódia já havia perdido). Que desgraça!
Ela é o tipo de mulher que se admira. Se me perguntassem há dez anos diria que não tem qualidade, que a sua “música” é apenas uma fórmula testada para cativar adolescentes americanos e idiotas. Mas depois dos trinta já não temos este tipo de inseguranças. Bem vistas bem as coisas ela entregava um produto com muita qualidade. Podemos criticar quem faz a felicidade de milhões? Dizer mal de quem é realmente competente no que faz, independentemente do que faz? Tenho pena da Britney... mas só um bocadinho.

Um segredo...

2007-12-31T03:10:00.000Z

Deixem-me partilhar um pedacinho de mim. Se não existisse este senhor o Duende não seria tão feliz. Se não conhecesse esta música as palavras não teriam nascido da mesma forma. Com versos emprestados, levou-me a uma magia que ainda hoje me arrepia. Queria ter mais tempo para a ela voltar. Para continuar a fugir dos demónios pela música e pela escrita. Mas o novo ano está a chegar…

Feliz 2008!!

Está presa ao chão...

2007-12-17T01:45:00.000Z

Há dias cheguei à mais óbvia e inútil das conclusões. A minha avózinha não consegue saltar! Não lhe perguntei, nem sequer tenho coragem de lhe pedir que tente. Mas tenho a certeza que, mesmo que se esforçasse, não conseguiria saltar. Nem por um breve instante, seria capaz de se afastar do solo. Felizmente que nunca se deve ter dado conta disso. Provavelmente não salta há quarenta ou cinquenta anos. Melhor assim. Deve ser muito triste chegar a essa conclusão. Imaginem que um dia querem saltar e não podem. Que estão presos ao chão para sempre, incapazes de um voo improvisado… Será inquietante.

O regresso...

2007-09-22T17:44:00.000+01:00

Não, não estive um mês e meio de férias. Voltei no início do mês para encontrar muito trabalho e uma Lisboa que este ano está a ficar fria mais cedo. Nada de novo. Antigamente, quando era um miúdo, habituava-me a ver o mau tempo a chegar com o Outono, um pouco triste por fazer anos já com a chuva a espreitar. Mas com a rebeldia com que as estações começaram a comportar-se, deixei de ligar muito a hábitos.
Foi bom descansar neste Verão. Passear por ruas pequenas, com sorrisos e alegria, mergulhar no sal que arrepia e abraça, jantar sem pressas com velas a dançar. Foi muito bom. O regresso trouxe de novo o cansaço, mas de espirito mais tranquilo e muita felicidade. Desde a adolescência que não tinha esta sensação. Habituei-me a encontrar essa felicidade em pequenos momentos, especiais mas que não se prolongavam no tempo. Agora não. Ela está sempre presente.

Finalmente...

2007-08-17T01:24:00.000+01:00

Foi por pouco. Já me sentia a desaparecer. Era como se a matéria tivesse vontade própria e se preparasse para me dissolver...

Parou mesmo a tempo. Chegou a hora de descansar...

Vou de férias!!!!!!!!! Fiquem bem.

Cuba 1965

2007-08-06T10:24:00.000+01:00

Gosto de t-shirts, mas raramente me encanto pelo que têm escrito. O que primeiro me prende a atenção é a sua cor e os padrões que aparecem desenhados. Foi dessa forma que comprei uma encarnada, onde está escrito “Cuba 1965”. Não sei o que se passou em Cuba nesse ano (a Revolução é anterior). Antes de terminar este texto tenho de investigar e corrigir a falha histórica.
Nunca fui dos que abracei a causa Cubana, enquanto ícone emprestado para quem não teve de lutar pela liberdade. A assunção de uma alma livre não obriga a que busquemos ideais de outras partes. Não coleccionei figuras de Che, nem advoguei um anti-imperialismo que não conheço. Tenho uma visão histórica, emocionalmente distante, que reconhece a necessidade de expulsar um Batista totalitário e que insistia numa ilha-bordel, estância privada para uma América de dinheiros fáceis, essa sim imperialista. Enquanto Fidel discursava, rodeado pela multidão em alegria pura, uma pomba branca desceu em em voo de paz e poisou no seu ombro verde tropa, símbolo do que este homem oferecia. Onde, desde então até hoje, se perderam os ideais, as causas e a liberdade, ainda está por explicar. O fio que separa uma incondicional defesa da Revolução, até ao perpetuar de poderes e interesses demasiado pessoais, há muito que se quebrou, deixando o povo, materialização opaca de todas as motivações, no limiar de uma enorme pobreza “heróica”.
De bordel americano, Cuba transformou-se em parte numa “casa de alterne” europeia, explorada no seu pitoresco e na alegada felicidade simples. Experimentem viver de senhas de compras e rações controladas, de ter casas, carros e estradas a cair de podre, de olhar para as necessidades mais básicas e compará-las, à beira do choro, com um rendimento ínfimo. Tentem viver num regime de rolhas e mordaças constantes, onde a democracia é uma ilusão, para quem não pode sequer sonhar em dizer (ou escrever) o que pensa sem risco de ir parar a uma prisão ou pior. E no meio de uma hipocrisia não menos imperial, aturo os que me dizem que adoraram visitar Cuba, nos seus costumes e tradições. Mas atenção, previnem, “tem que se ir antes de Fidel morrer”. Querem eles dizer que depois voltaremos a um jugo americano e a um desvirtuar insuportável da “verdade de uma ilha”. Claro! Não são eles que têm de ficar horas em filas para comprar comida ou esperar por um simples transporte. Tal não existe numa Europa confortável. E assim podem viajar duas semanas para Cuba, para verem como vivem os “tradicionalistas”. Melhor será chamá-los de pobres, que é o que são. Pobres, oprimidos e prisioneiros do senhor de barbas, por quem algum mundo civilizado até sente simpatia. As férias em Cuba assemelham-se a uma visita a um laboratório, com ratinhos brancos procurando queijo num labirinto onde tudo falta. E onde há bem pouco tempo o tal senhor barbudo ainda mandou fuzilar quem se atreveu a contrariá-lo.
Nem os estranhos exemplos dos sistemas de saúde e educação gratuitos atenuam ou sequer convencem. Perguntem-nos se preferimos esses benefícios em troca da liberdade. Se assim fosse, se não elegêssemos este bem como a maior conquista de um povo, o mês de Abril não se destacaria no calendário do nosso país.
Nunca fui um “revolucionário”. Por vezes intriguei-me porquê. Será fascista quem questiona os excessos de uma revolução? É complicado não se ser de esquerda e falar de liberdade, pela arrogância com que essa mesma esquerda se apropria das causas e das lutas, mascarando os exemplos (como o de Cuba) em que ela própria se tornou totalitária.
Para mim é fácil perceber que para lidar com Fidel, enquanto os anos não o fizerem, só com outro barbudo, mas um verdadeiro, dos que acreditam, que se mantêm fiéis. Mas isto sou apenas eu, que não sou revolucionário.
Por isso talvez um dia vá a Cuba, mas quando ali existir liberdade. E aos que temem pela perca da pureza e da tradição, que imaginem um lugar onde tanta beleza, cultura e genuína alegria, poderão crescer sem espartilhos. Imaginem por um momento…
Quanto ao ano de 1965, dois factos de destaque apareceram na minha pesquisa. É criado o Partido Comunista de Cuba e Che Guevara renuncia aos cargos no poder, para promover guerras de libertação no estrangeiro. De qualquer forma vou manter a t-shirt (sim, eu sei que é um pouco incoerente...).

Três estórias e palavrões…

2007-07-12T01:22:00.000+01:00

Ela apareceu a correr de repente e virou-se para a senhora da limpeza.
- Tu, preta. Viste bem o que fizeste?
A senhora de cor ficou estática. Nem sabia o que responder. Quase de imediato soltou uma pequena lágrima humilhada, que devia estar quente, e caiu na alcatifa sem um único som.
A minha primeira reacção foi colocar os phones e esconder-me da situação. No meu emprego existem dezenas de mulheres da limpeza, que só encontro quando chego muito cedo. Umas cumprimentam-me por detrás de diferentes sotaques, enquanto outras desprezam presenças e o próprio ofício, que não mantêm por muito tempo.
Mas não consegui alhear-me. Sem perguntar a razão da gritaria fui direito à agressora e disse.
- Sabe. Você é uma puta!
Ela ainda balbuciou alguma coisa nas minhas costas, mas nem ouvi.

(…)

Na semana passada tive uma noite quase irreal. Uma amiga de há muito convidou-me para jantar em casa dela. Queria apresentar-me o namorado novo!
Não sei porque se chama “namorado novo”. Dá-lhe um carácter finito. É quase como se fosse carimbado.
Perguntei-lhe se podia levar uma amiga para equilibrar o ambiente, ao que me respondeu que sim. Perguntou-me inevitavelmente se era apenas uma amiga, mas depressa abandonou o sonho do jantarzinho de casais. Era mesmo “só” isso.
Chegámos três ou quatro minutos depois da hora e começamos a subir para o terceiro andar sem elevador. A Margarida ainda reclamou um pouco.
- Só tu é que me trazes para estas coisas.
Sorri sem ter uma frase que a consolasse. Apenas sorri.
Ao chegarmos bati levemente na madeira da porta, recebendo um estridente – Já vou!
A Raquel abriu a porta muito corada e a distribuir beijinhos. Aceitou os casacos e começou a dar ordens.
- Venham! Venham conhecer o João!
Ela foi direita à sala, sem perguntar ou fazer cerimónia. Percebia-se a ansiedade.
- Meninos, este é o meu amor. O João!
O meu coração ia saltando. O João era o João Miguel, meu colega de trabalho, com quem almoço pelo menos duas vezes por semana e, para meu pânico, casado há cinco anos e com uma filha de dois. Por impulso e estranha sintonia escolhemos a mesma táctica. Aceitámos a mentira para o resto da noite. Eu, de nó que ardia na garganta, fingi o melhor que pude e evitei que falássemos sobre o meu emprego.
Na única altura em que ficámos sós, quando elas foram à cozinha preparar o café, ele disse-me com olhos sem alma.
- Bem me saíste um grande cabrão. Que filha da puta de situação.
Enquanto recebia um abraço asqueroso de agradecimento, só consegui responder.
- É verdade. Que grande cabrão.

(…)

Ontem ao parar num sinal encarnado segui um hábito antigo. Olhar para o carro ao meu lado. Nele descobri uma rapariga que não era bonita nem feia. Olhou para mim de forma rápida e concentrou-se no espaço à sua frente.
Não resisti e olhei de novo, para me deparar com pormenor inesperado. Talvez por causa do cinto de segurança, a camisa que vestia tinha soltado os botões e descobria por completo um seio. Começaram a escorrer-me gotinhas nervosas antes que ganhasse coragem para me virar outra vez. O que devia fazer? Parar de olhar? Aproveitar e deixar que as hormonas controlassem a situação?
Da indecisão nasceu a mais bizarra das atitudes. Queria avisá-la.
Abri a janela e com um pequeno toque buzinei para a chamar. Ao meu sinal de que queria falar-lhe ela baixou o vidro e debruçou-se na minha direcção. Nessa altura a camisa abriu por completo mostrando ambos os seios. Dominei as tais hormonas e recusei olhar apesar de querer. Por certo que ela percebera.
Esperei uns segundos antes de levantar o olhar, para a encontrar sentada muito direita, com um sorriso envergonhado. Com um aceno de expressão agradeceu o meu gesto. O sinal ficou verde, mas não arrancámos de imediato. Então ela começou a avançar muito devagarinho. E contrariando a força que a puxava para diante ainda conseguiu gritar.
- Que merda de situação.
Pareceu-me que queria dizer algo mais.

Saiu...

2007-06-27T00:18:00.000+01:00

Finalmente, muitos dias e dores depois, tudo o que restava da “doce” pedrinha abandonou o meu corpo. As palavras do senhor doutor foram mágicas – está curado!
É claro que nos rins ainda se alojam mais cinco, mas com um pouco de sorte por lá ficarão uns tempos para que descanse e daqui a uns meses, quando já não me lembrar tanto da tortura, talvez me dedique a fazer qualquer coisa em relação a elas. Por agora vou aproveitando esta bonança. A sensação de voltar a ter uma vida normal. De pensar e escrever algo que não tenhas as palavras pedra ou hospital incluídas. E afinal nem foram precisos “disparos” nem nada. A senhora pedra encontrou o seu caminho sozinha.

Obrigado pelas vossas melhoras e mensagens simpáticas. Estou curado!

Mas eu preferia que “disparassem”…

2007-06-18T14:22:00.000+01:00

Não são bem disparos. Ou pelo menos não há projécteis envolvidos. Tecnicamente são ondas de choque (ao que o povo costuma chamar pomposamente de “laser”) muito concentrados que se apontam para os cálculos renais (vulgarmente chamados de pedras) para que se partam e possam abandonar o corpo humano (quem estiver aborrecido com este tema recorrente dos meus rins que tenha calma porque é só a mim que me dói). Pois é! Na passada sexta-feira lá fiquei deitadinho a levar com mais uma dose de radiações para que os senhores Doutores possam ver o meu interior. Para além de uns ossos lindos confirma-se o pior. Ainda está uma pedra encravada no uretero. Fantástico não é? Não dava para terem tirado tudo de uma só vez? Liguei para o médico que com muita calma (própria de quem não lhe está a doer nada) me disse que se a dita não sair por si vai ter que “me levar ao bloco” outra vez. Que agradável. E ela agora já usa o dialecto técnico comigo. Não diz que me vai operar. Apenas diz que “me leva ao bloco”, operatório leia-se.
A minha reacção (com a memória das dores do pós-operatório bem presentes) foi a de perguntar – Mas não podemos fazer a litoterícia (o tal do “laser”)? Ele sorriu como quem pensa (estás com medo não é?) e respondeu qualquer coisa como que no meu caso não tem a certeza que seja eficaz e blá, blá, blá... Isto tudo para dizer que não quer atingir-me com uma “Super bazuca de raios laser”. Quase me dava vontade de chorar. Lá vou eu de novo passar por tudo de novo. Sim, porque a maldita pedra não está com ar de quem queira sair sozinha, como que com medo de percorrer aqueles últimos centímetros. Enfim, se calhar é melhor começar a olhar para isto com uma certa dose de humor. Pensar que podia ser pior. Podia ter pedras a sair dos dois rins. Se bem que nos últimos dias tenho sentido qualquer coisa no (até agora tranquilo) lado esquerdo. Calma Nuno. Não te vais transformar num Woody Allen, imitando medos e paranóias. Vamos lá encarar isto como um homem à séria. Um simples telefonema para a mãe querida é muito mais simples e socialmente aceite.
E quando pensarem – Onde andará o Nuno West? – A resposta é simples. Está com uma “ganda” pedra!

A pedra e Deus no meio de nós...

2007-06-06T14:40:00.000+01:00

Não tenho a certeza de que o pesadelo já tenha acabado. A cada dia espreito a esperança, atento a uma nova crise que me conduza às batas que já são familiares. No pensamento de um mês muito difícil, esforço-me por relativisar e encontrar nos bocadinhos de paz uma serenidade merecida, mesmo que não duradoura. Pergunto-me se tantos analgésicos e veias de pintinhas vermelhas não estarão já a adulterar um descernimento que à partida já não arrancava nas primeiras posições.
Às quatro e meia da manhã, consegui finalmente estacionar o carro perto de casa, ainda meio zonzo de mais uma dose intravenosa de uma qualquer droga que não chegou a enrolar-me a língua. Ao caminhar reparei numa folha colada a um poste em madeira. Podia ler-se o seguinte – Deus chega amanhã. Durante todo o dia vai passear pela cidade, misturado com todos nós.
Nos dois parágrafos em baixo era explicado que Deus viria, em matéria, até nós e andaria pelas ruas como qualquer outra pessoa. Cabia-nos a capacidade de o reconhecer.
Contrariei o desejo de arrancar o papel, para que outros o pudessem ler, e fui dormir anestesiado.
No dia seguinte os químicos ainda produzem o seu efeito. As cores e cheiros são mais fortes, enquanto os sons e imagens se diluem e mesclam em névoas para decifrar.
Não fui trabalhar e comecei bem cedo a deambular pelas ruas. Preferia o bucólico dos sonhos, mas esquina após esquina iniciei a minha busca por Ele.
A primeira tentativa era até a mais óbvia. Um senhor que costuma estar a pintar almas numa rua estreita de comércio antiquado. Aproximei-me devagar e fiquei a ponderar. Ele tinha longas barbas brancas e um franzir de testa omnipotente, de quem percebe o que vamos dizer. Dirigi-lhe a palavra na esperança de que sorrisse e assumisse a sua condição. Houve sorriso, mas apenas de orgulho pela última pintura. O senhor de barbas não era Deus.
Não demorei a enfrentar o extremo. Porque haveria de ser um homem? O estereótipo foi criado por alguém, quando ninguém sabe...
No meio de uma pequena multidão vi a senhora negra de longas saias e ancas muito largas. Parecia-se com Deus. Dançava a troco de moedas demasiado escuras, enquanto as pilhas da telefonia cor de laranja ameaçavam fraquejar. A saia era verde com uma faixa amarelada e não parava de rodar. Poderia Deus dançar assim?
Nas horas seguintes enfiei-me dentro dos autocarros a saltar de cara em cara. Em cada olhar perguntava pela Sua presença, ao mesmo tempo que ia conhecendo muitas expressões.
Era inevitável. Foi o senhor de só uma perna que me prendeu a atenção. Nas muletas em madeira tinha desenhos a canivete e equilibrava com dificuldade um livro com as folhas presas por um cordel com ar resistente. Deviam ser nomes... de nós.
Sentei-me na paragem, mesmo ao seu lado. Não demorei a perguntar.
- O senhor tem dores?
Ele olhou para o espaço onde faltava o membro e encolheu os ombros.
- Só quando chove.
- Doem-lhe os ossos? Perguntei a medo.
Ele riu-se.
- Não. Mas não tenho mais mãos para o chapéu de chuva.
Era uma graça, que me arrancou um pequenino riso.
- Posso fazer-lhe mais uma pergunta.
- Claro que sim!
- O senhor é Deus?
Deixou que entrasse no azul gasto mas profundo dos seus olhos e devolveu-me uma questão.
- Tem tido dores?
- Sim. Neste último mês bastantes.
Suspirando acabou por concluir.
- Já tinha percebido.

Pretty Woman e o cálculo…

2007-05-17T14:22:00.000+01:00

- Você tem um cálculo renal. Disse a médica de forma até gentil.
Porque lhe chamarão cálculo? É uma pedra, isso sim. Uma pedra que nasce num qualquer rim que a decide criar, para que um dia a expulse e envie em dolorosa viagem.
Eu sabia o que tinha. Apesar de um doce intervalo de três anos, a dor voltou. Felizmente não foi muito forte, mas suficiente para passar uma tarde entre senhoras de batas brancas e azuis. Elas agora espetam a agulha e depois deixam lá preso o tubinho, não vá ser preciso mais tarde. Uma dose certa de fármacos e a dor que passou a moínha, transformou-se num torpor que por pouco não me fazia dormir.
Os dias agora são de espera. Para que o senhor cálculo desça sozinho… quando lhe apetecer.
Aproveito este momento de maior fragilidade física para justificar o que não necessita de o ser. Ao ligar a televisão aparece-me o par inesperado, que gera empatias de igualdades. Júlia, a Roberts sorri e sonha com um cavaleiro que a salve do alto de uma torre imaginada. Seria do cálculo? Estaria a minha sensibilidade exponenciada pela antevisão e receio constante da dor? Acho que não. Apenas um desejo seguro de sorrir com pequenas tolices. E depois? Alguém tem problemas com isso? Humppff...

Que me importa. E se me irritam ainda me ponho a recitar os versos de uma antiga melodia. E não é que vou mesmo.

Eu era triste e sozinha,
jamais tinha amado ninguém,
só vivia para a dor…

Perdida em longo caminho,
sem mais ter encontrado alguém,
por quem sentisse amor.

Um dia depois de muito penar,
a tua voz me chamou infeliz.
Vi então a luz do teu doce olhar
e foi assim que eu comecei a ser feliz.

O rapaz que não conseguia travar...

2007-05-13T23:22:00.001+01:00

Ontem não conseguia travar! Por mais que tentasse sentia o chão a fugir-me, deliciando-se na falta de atrito, rindo em bandeja ao ver-me chocar.
Logo ao levantar os calcanhares voaram com o branco dos lençóis da semana e a nuca explodiu numa esquina que apenas ali existia.
Na rua era muito pior. Quando tentava caminhar mais depressa começava logo a deslizar. Inclinava o corpo para um dos lados na esperança de conseguir pelo menos virar. Mas só parava de encontro a uma parede, cadeiras de esplanada ou a um secular fontanário. Para poder deslocar-me traçava caminhos rectos, como se planasse no espaço, à deriva na ausência de gravidade. De obstáculo em obstáculo, acumulando dores e nódoas muito negras lá ia avançado, em ricochetes estranhos que me desesperavam.
Quando parei ainda não tinha a certeza. Pensava em cada recanto onde batera. Em todas as arestas que, depois de me ferirem, me empurraram noutra direcção. No final de uma viagem de encontrões respirava fundo para analisar. Olhei em volta percebendo onde chegara, cheirando e sentindo o presente. Sentado de pernas cruzadas na melhor das posições, fiquei a fechar conclusões. Ainda vou lembrar os choques, talvez ainda escorregue numa qualquer noite em que o empedrado esteja muito molhado. Só com essa memória posso aprender a travar...

E tranquilo disse… vou ficar…

2007-05-06T22:20:00.000+01:00

Muitos anos tinham passado e ele continuava certo de que os sonhos são pedaços de vida que ainda não encontrámos. Que esvoaçam em nosso redor, por vezes escondidos ou etéreos na sua forma, para que seja mais doce procurar.
Atrás de uma grande árvore havia um som familiar, mas não de vozes, que lhe dizia para avançar e não escolher o caminho do pântano, porque era perigoso e talvez não escondesse o tesouro da lenda. Mas que tivesse cuidado. Também o caminho das rosas o podia enganar, com demasiadas fragâncias que tropeçavam nos espinhos mais abaixo e arranhavam quem por lá passava.
A “estrada” de trigo era mais segura. Deixava que lhe sentissem o topo dos caules e sementes com mãos que navegavam naquele ondular que o vento oferecia. Um dourado de brilhos trazia a certeza de um sentir, largando memórias nas tocas por onde passsava.
No final do campo, sem ouvir o cansaço, o rapaz encontrou-a no meio de tantas flores, emprestando-lhes beleza e magia. Estendeu a mão e o toque por quem o queria há tanto tempo. Uma voz que reconheceu, falou-lhe com olhos em que acreditou.
- Esperei por ti.
Ele ajoelhou-se no seu colo, sentindo dedos perfeitos entrelaçarem-se no cabelo, e com voz segura disse por fim.
- Vou ficar.

The last kiss...

2007-04-30T06:04:00.000+01:00

O que fazer quando olhamos para o futuro e conseguimos adivinhar tudo o que vai acontecer? Como suportar a ideia de uma vida que prevemos em cada pedacinho, com risos e choros já programados? Queremos e desejamos um sonho e depois ficamos a interrogar pelo que pedimos e não nos chega.
Durante um tempo, de tão assustado, desatei a viver, tropeçando nos disparates, rindo alto e com ataques de choro, apertando a vida para que nem imaginasse escapar-me. É claro que exagerei e mais chorei, sozinho ou entre iguais, reconhecendo-me numa geração perdida entre as expectativas e uma enorme incapacidade para esperar. O que fazer?
Não sei bem! Tenho muitas dúvidas que a realidade não fuja do nosso controlo, remetendo ânsias para o velhinho sistema da sorte.
Por isso, continuo a desejar sem limites, a sonhar largo com um futuro pleno de coisas que se sentem e nos equilibram as vontades. Quero descobrir-te num final de tarde com cheiro a campo. Entender o olhar e o primeiro toque, arrepiando em cada contorno do teu sorriso. Quero-te antes de te conhecer, para te amar uma vida inteira...

Noite em B(e)leza…

2007-04-25T07:36:00.000+01:00

Há coisas que nos faltam. O toque é uma delas, afastando-nos e impedindo que o abraço da pele nos faça perceber. Remetemo-nos a uma química observada, por vezes insuficiente para que os arrepios nos tragam quase certezas, que nos encoragem a continuar. É certo que em tempos idos também o não havia, ao toque, mas a sua ausência era compensada por um reconhecer de empatias naturais. Os meus avós apaixonaram-se enquanto olhavam a mesma montra. Ele sorriu e ela sorriu em troca. Não foi preciso mais nada.
Connosco é diferente. A última oportunidade que tivemos foram os saudosos slows, agora quase esquecidos. Trancados em espaços reduzidos, em ambiente escurecido, balançavamos de um lado para o outro, ousando apertar devagarinho, encostar o rosto a quem enlaçava os braços em volta do nosso pescoço. Eram momentos de verdadeira magia e que largámos ao ver a idade adulta chegar, impondo regras e a falta de outras emoções.
E num qualquer dia... sem que o tivessemos pleneado, encontramos de novo a emoção de um abraço de dança. Reconhecemos o calor que nunca se afastou, apertamos e repetimos o balançar que afinal não esquecemos. Permitimos mesmo a liberdade prudente do tacto, procurando novos espaços e o sentir. Ao receber as mãos fechando-se nas nossas costas, sorrimos por tudo ainda existir...
Quando é que decidimos afastarmo-nos do toque? Porque passámos a ignorar a sua serenidade agitada, saltando como tolos, a poucos cêntimetros do que deviamos segurar?
Em que momento deixámos de perceber?

Pedaços de mim...

2007-04-22T01:07:00.000+01:00

O segredo está em juntá-los. A dificuldade é consegui-lo...

An affair to remember…

2007-04-18T23:32:00.000+01:00

Desculpem-me que vos traga o passado uma vez mais. Não por viver virado para trás, mas porque a memória de sensações me encanta, ao reconhecer uma simplicidade mágica que se vai perdendo. Gostava que cada um de vós pudesse ver o filme que partilha o nome com este post – An affair to remember. Penso que apareceu em 1957, no auge da carreira de um incontornável Cary Grant, acompanhado pela lindíssima Deborah Kerr, talvez com uma beleza mais discreta que algumas das estrelas da altura, mas de uma intensidade serena que nos desarma por completo. Tenho ideia de o ter visto por mais que uma vez em criança, recordando o pormenor do encontro marcado para o último andar do Empire State Building.
Já perto da idade adulta vi-o novamente, numa noite de canal dois, então com outros olhos, outro entendimento, por fim o sentir de cada cena com a magia que delas nascia.
Mais tarde consegui finalmente encontrar o DVD e trazê-lo para casa, bem seguro contra o peito, ainda sem acreditar. Ontem por acaso, enquanto trocava de canais, encontrei-o já na fase final. E ali fiquei enamorado a ver, perdido em sorrisos.
Fico sempre fascinado pelos diálogos, aparentemente simples e no fundo tão cheios de emoções, por vezes sem serem faladas. Cada expressão, baixar de olhos, para depois seguirem com intenção, são oferecidos com uma cumplicidade e exemplo supremo de uma empatia a que só podemos aspirar. Há uns anos realizaram um remake que me recuso a ver, por respeito e fidelidade à obra original.
Gostava que me fizessem companhia nesta descoberta, sonhando com um amor assim...

Encontro às dez...

2007-04-12T23:57:00.000+01:00

O fascínio de uma melodia antiga deixa-me em leves pensamentos. Traz-me capacidade de sonho e vida, mesmo que não compreendido pelas modas ou lugares comuns.
Quando estou a trabalhar, recorro como muitos à música para me concentrar, isolando os sons e distracções em acordes que vou recolhendo. Ontem de manhã foi assim. Abri a gaveta de cima e retirei os phones que liguei ao computador. Utilizo-os sempre para não incomodar ou sugerir perguntas sobre gostos por vezes raros. Depois escolhi uma música com muitos anos, daquelas que os meus avós ouviam, que lhes davam cor à vida. Sons que nunca esqueciam e partilhavam em gira-discos antigos ou leitores de fitas com o encanto das máquinas velhinhas. De vogais bem abertas fico com saudades da voz do meu avô, de outros tempos, com mais magia.
Então, devagarinho, comecei a sentir-me observado. Pelo canto do olho percebi os olhares, sussuros que não ouvia mas sentia na minha direcção. Gradualmente, todos à minha volta iniciavam um sorriso. Escutando aquela música, comecei a sentir-me dentro de um feitiço, como se o que apenas eu podia ouvir, de alguma forma espalhasse pela sala emoções e sonoridades invisíveis.
Acreditava já que, impedidos de receber o som, os meus colegas o sentiam através das minhas feições, de um trautear imaginado. O espaço adquiriu uma atmosfera mágica, em que a entoação de palavras aveludadas parecia esvoaçar por todo o lado.
Todos me olhavam, sorriam, riam, espetavam cotovelos trocando sinais. Nessa altura ela levantou-se sem tirar os olhos dos meus. Impedi uma expressão tola de se mostrar e forcei uma calma que não conseguia controlar. Os passos trouxeram-na perto do meu lugar, como se deslizasse também naquele cantar.
De forma elegante inclinou-se para me falar, de lábios em rosa estranho, demorando na intenção, enquanto eu libertava os ouvidos para receber o falar. Num pequenino instante, percebi envergonhado o que se passava. Ela segredou-me para confirmar o meu embaraço.
- Nuno, não tens os phones ligados.

O espanto…

2007-04-09T23:36:00.000+01:00

Numa noite destas liguei o portátil e em janelinhas apareceu-me a misteriosa visita. Havia uns dias que tinha recebido o seu convite para que a adicionasse no messenger. Apesar de não conhecer o endereço decidi aceitar. Durante um tempo tentei perguntar quem era e porque me tinha tentado adicionar. Só naquele vez tive sucesso iniciando uma espécie de conversa.

Nuno Marley says:
quem és tu?
Carla says:
diz-me kem és
Nuno Marley says:
eu sou o Nuno, mas tu é que adicionaste
Nuno Marley says:
e eu acho que não te conheço
Carla says:
poix eu axo k tb ñ

Bom. Em primeiro lugar, para quem quiser saber, no msn eu uso o apelido Marley. Porquê? Porque gosto!
Mas voltando à conversa. Então a rapariga adiciona-me e depois diz que não me conhece? E faz aquele ar de que veio aqui parar por engano. Não está certo.
Poupo-vos a duas ou três perguntas menos interessantes, ao mesmo tempo que avanço para “o teste”. Quando se quer conhecer a essência de alguém de forma rápida, existe um truque infalível. É uma mistura da procura por um sentido de humor e perspicácia, com a serenidade perante algo menos convencional. A deixa apareceu numa simples pergunta.

Carla says:
e o k fazes da vida?
Nuno Marley says:
caçador de vampiros
Nuno Marley says:
mas estou a pensar mudar. É muito cansativo
Carla says:
imagino......

Imagino???? Eu atiro com uma pérola capaz de desbloquear a mais enfadonha das conversas e ela limita-se a responder – imagino. Desconfiei que não falaríamos no mesmo “idioma”, mas para não ser injusto, tentei por última vez.

Nuno Marley says:
é só isso que tens a dizer?
Nuno Marley says:
não estranhas esta profissão?
Carla says:
pk é k havia de estranhar?????????????????????
Nuno Marley says:
Então acreditas em vampiros?
Carla says:
desde k vi 1 porco andar de bike acredito em td

A conversa terminou ali. Dois mundos muito diferentes afastaram-se suavemente...

A foto...

2007-04-08T00:43:00.000+01:00

Basta estar com atenção. Ou então sou eu! É comigo que os momentos mágicos continuam a acontecer. Em qualquer início de noite sereno, sinto que há imagens que nasceram apenas para mim. Esta foto foi tirada em Lisboa, perto de Sete Rios, enquanto conduzia. Só tive um segundo…

O Duende Feliz...

2007-04-05T00:45:00.000+01:00

Para quem não pôde estar na apresentação do meu livro, deixo-vos a lista dos locais onde está à venda. Espero que gostem... do cheiro das páginas...

Nuno West

Americana-Pap.Liv.Equip., Lda-Livraria Hora Certa
Bulhosa - Campo grande
Bulhosa - Cascais
Bulhosa - Oeiras
Fnac - Sede
Livraria Bertrand - Amoreiras
Livraria Bertrand - Antas
Livraria Bertrand - Av. de Roma
Livraria Bertrand - Belém
Livraria Bertrand - Cascais Shopping
Livraria Bertrand - Chiado
Livraria Bertrand - Colombo
Livraria Bertrand - Faro II
Livraria Bertrand - Picoas Plaza
Livraria Bertrand - Vasco da Gama II
Livraria Bertrand- Bom Sucesso
Livraria Bertrand- Braga
Livraria Bertrand- Braga Parque
Livraria Bertrand- Dolce Vita Coimbra
Livraria Bertrand- Forum Aveiro
Livraria Bertrand- Loures Shopping
Livraria Bertrand- Montijo
Livraria Bertrand- Norte Shopping
Livraria Bertrand- Vila Real
Livraria Portugal -Dias & Andrade, Lda
Livraria Rodrigues
Megalivros- Com. Prod. Cult. e Lazer, Lda
Press Linha - Lisboa
Press Linha - Oeiras

Entre dedos...

2007-04-03T23:49:00.000+01:00

Nesse dia tive de combater uma pequena tristeza, acordada sem motivo, aninhando-se muito escondida. Consegui voando, em estradas que já não são tão curvas e me balançam de forma mais suave.
O cheiro familiar resultou no primeiro instante e o senhor mar engoliu pensamentos negativos. Sentei-me um pouco, de vento falando ao ouvido, de gaivota pairando a observar. Depois fui comprar biscoitos, de receita antiga. Exagerei por envergonhar e ri-me pela quantidade. Não fazia mal. Bem fechados duram semanas e mais.
Ao descer as escadas, já podendo regressar, parei junto da rapariga hippie. Ela vende pulseiras, fitas, brincos, pedacinhos feitos em mãos tranquilas. Procurei uma vez mais e para meu espanto decobri-o no meio de tantos. Era um anel, prateado por ser discreto, de relevos para contar uma estória. Veio comigo ainda no bolso, para de noite experimentar a pele. Agora fica perto, mesmo quando não o posso trazer, protegendo-o de olhares que não entendem. O meu anel é mágico…

Aconteceu numa sexta-feira…

2007-04-01T00:58:00.000+01:00

Não sou a pessoa mais concentrada que existe. Sou muito distraído e pateta, o que encanta as crianças e por vezes me envergonha. Noutras alturas apenas me faz sorrir.

Quando chegou a hora do almoço desci traquilamente para a rua. Enquanto caminhava para o restaurante fui ultrapassado por uma rapariga apressada. Ela continuou em passos rápidos mesmo na minha frente. Sem perceber imitei-lhe a velocidade e porque tinha os passos maiores fiquei mais perto dela.
De repente, como por se lembrar de alguma coisa, ela parou de andar. Apanhado desprevenido com a sua imobilização não consegui travar a tempo. Mas não choquei! Num último esforço tentei reduzir ao máximo o embate e acabei por me aconchegar nas suas costas. Senti-lhe o perfume forte ao mesmo tempo que respirava um cabelo cor de amêndoa. Tinha tentado esticar os braços para não a magoar, mas a cintura estreita conduzi-os para a frente, envolvendo-a num abraço involuntário.
Não podem ter passado mais que dois segundos, mas foram sentidos como uma eternidade. Depois ela voltou-se para mim, mas por estar muito próximo tocou com os lábios nos meus, suavemente, para então recuar um pequenino espaço. Consegui ver os olhos de uma cor indefinida e o rubor de face que partilhava comigo…
Finalmente articulei um pedido de desculpas, recebendo a mais estranha das respostas.
- Não faz mal. Acredita que não faz mesmo mal.
Então afastou-se caminhando devagar, enquanto eu fiquei parado no mesmo lugar. Difícil de acreditar foi um último olhar, quando se virou, como que para confirmar que eu existia.

Para quem se interrogue, não corri atrás dela… E sim, acho que estes momentos de magia podem acontecer na vida real. Este foi completo assim mesmo…

Mais um dia…

2007-03-28T23:37:00.000+01:00

Hoje dói-me um pouco a cabeça. Sem perceber deve ter sido a tensão de uma reunião importante. Ou então a gravata! Ai a gravata...
Demorei anos a conseguir largar o fato e gravata. A convencer, sem ter que falar nisso, chefe após chefe, que a minha inteligência não depende daquele uniforme que me aperta. Aliás não seria estranho que tivesse dificuldade em pensar, com o pescoço apertado e o sangue com dificuldade em subir.
Mas aos poucos consegui. E agora só o visto em ocasiões especiais. Hoje foi uma delas e o dia virou-se para mim. A todos causei espanto. Aos homens uma expressão de surpresa, seguida de perto por uma tentativa falhada de fazer humor. Com as mulheres foi diferente. Começaram cedo os elogios e os piropos sucediam-se com fotos roubadas à mistura. Não sabia onde me esconder. Então fico melhor de fato? É frustante!

E o vencedor é…

2007-03-28T00:01:00.000+01:00

Tinha imaginado um grande discurso. Mas depois pensei um pouco e percebi que a escolha do video que mais me tocou, por si só explica o que sinto ao escrever neste preciso momento. A vontade de abraçar a todos. Obrigado pelos momentos.

Vamos fazer um jogo...

2007-03-22T22:59:00.000Z

Quero pedir-vos que me ajudem numa busca. Mas não é uma busca qualquer! Queria poder conhecer verdadeiros segredos. Pérolas escondidas que nunca alguém tenha descoberto. Eu dou o exemplo com este video que encontrei e pelo qual me apaixonei.
As regras do jogo são simples. Cada um só tem que descobrir um video no YouTube e deixar aqui um comentário com o link e se quiserem com uma frase sobre o mesmo. Mas este não é um jogo democrático. Apenas eu escolherei o video vencedor. Aquele que vai ser eleito como o melhor e que depois colocarei aqui no Duende Feliz. Os critérios são só meus, mas posso dar uma dica. Não tentem “fazer boa figura”. Eu também podia colocar Antony, Arcade Fire ou Devendra Banhart (e eram muito boas escolhas). Mas o maior prazer de todos é descobrir algo de verdadeiramente raro e original. Espero as surpresas.

O carro antigo e um beijo…

2007-03-19T23:03:00.000Z

Há muitos anos o meu avô ofereceu-me um carro. Era velhinho, pequenino, mas de confiança. Daqueles que nunca nos deixam ficar mal. Que não param a meio da auto-estrada a acender luzes e avisos electrónicos. Este não! Quando tive que o levar ao mecânico, também antigo, ele perguntou-me se costumava andar sozinho no carro. Em resposta ao meu sim, anunciou que ia deixar a suspensão do meu lado um pouco mais levantada para compensar o peso. Andou inclinado para o lado direito durante meses. Era assim o meu carro.
Parecia-me que existia uma relação de partilha entre nós e as aventuras que vivemos nunca deixarão que o esqueça. Um dia partimos na maior delas todas, respondendo ao coração que ansiava pelo encontro. Ela era tão linda que parecia inatingível, cercada de olhares e desejos que me faziam recuar a uma condição de menino, que não se atreve a tentar.
Mas sem perceber, as palavras tinham chegado, mostrando e encantando e fazendo nascer um futuro pouco provável.
Depois de muito conduzir, parei numa estação, muito nervoso e esperei por um dos comboios da tarde. Os lugares comuns tornavam a cena ainda mais ansiosa, aguardando pela recordação de uns lábios que ofuscavam...
Ao chegar um sorriso, seguido de um abraço enrroscado. Depois um pedido em múrmurio.
- Vamos sair daqui.
O mesmo carro levou-nos para perto do mar, empurrados por uma brisa que ia falando coisas baixinho. Estacionei em frente das ondas e ali fiquei sem saber muito bem o que dizer. Então lembrei-me do que tinha planeado de forma tosca, uns dias antes. A vida devia ter banda sonora e fiel a este desejo tonto, levei comigo um discman e um CD previamente escolhido. A certa altura, tinha pensado, convidaria-a a ouvir “aquela” música e num momento de intensidade inigualável...
Bom... Perdido num beco sem aparente saída lembrei-me do CD que puxei para junto de mim. Ia a começar a falar da música quando ela olhou para mim de forma muito directa. Tirou-me o discman das mãos e atirou-o para o banco de trás... Depois segurou-me na cara de forma doce e beijou-me com paixão...

Está decidido...

2007-03-17T19:53:00.001Z

Se algum dia "ela" aparecer, tem pelo menos que gostar...

1- de crianças.
2- da Ericeira.
3- de mim...

Não necessariamente por esta ordem. :)

Se escrevesse...

2007-03-17T16:27:00.000Z

Se escrevesse agora algo, seria profundamente depressivo. E como disso fujo...
Vou voar baixinho de mota e ver o mar, para ver se me acalmo...para que me acalme...

O pequeno Tom...

2007-03-16T01:04:00.000Z

Não tenho por hábito desejar que o passado volte. Gosto apenas de recordá-lo no que teve de bom. No que me fez sonhar, nas memórias que guardo com carinho. Ao fazê-lo espero recordar alguma da minha essência e se conseguir, resgatá-la para o presente.
Tinha pensado em fazer um post para uma das séries mais antigas de que me lembro. Uns bonecos animados lindos que se chamavam ‘Franjinhas e o Carrossel Mágico’. Mas para ser justo, a escrever tinha de ser sobre aquele que até hoje é de longe o meu preferido. Que revi vezes sem conta e cujo DVD não comprei porque a dobragem não é a original. Ao que parece, entre a RTP e mais alguém, houve quem se encarregasse de deixar perder talvez a melhor dobragem de todos os tempos. Ainda me lembro com orgulho de consegui imitar na perfeição o Joe Índio, vilão de enigmas e presença assustadora.
Os pés descalços, a pureza de uma infância vivida com intensidade, mas sem a consciência de que pudesse um dia acabar. A eterna visão de aventura perante os mais insignificants pormenores... O sentido da amizade sem porquês, confortável numa corrida junto ao rio ou no observar das estrelas, mordiscando uma palhinha.
Já quase adulto, durante a universidade, lembro que uma amiga me telefonava para avisar que estava a começar na televisão... Para que durante uns vinte minutos ficasse de olhos esbugalhados, sem me atrever a piscá-los e quantas vezes largando lágrimas de criança que se reconhece. Que saudades, pequeno Tom.

Elvis...

2007-03-16T00:29:00.000Z

Aos 14 admirava o Elvis. O mais novo, ainda sem golas. Sem a decadência sedutora de Vegas e dos brilhos. Só hoje a entendo, percebendo a sua razão. Deixo-me empurrar para um sono estranho, com tons que me apetece partilhar. À melodia ouvia-a pela primeira vez na Radar, há uns tempos...
Estranho? Podia parecer, para um qualquer candidato a melómano e irritante pseudo intelectual. Mas não! Ouvida com atenção encaixa em perfeição...em alternativa...

Pizza, lágrimas e risos…

2007-03-14T23:34:00.001Z

Uma festa de crianças! A experiência mais incrível que alguém já adulto pode viver. Aos sete anos a energia é maior que nunca, mostrada em cada brilho de olhar que pergunta e observa sem parar.
A ansiedade começou ainda na escola, com os parabéns, o bolo, o desejo pedido debaixo da mesa, mordiscando a vela... em ritual que desconhecia.
No recreio as perguntas sucediam-se.
- Quando é que vamos? Quando começa a festa?
Depois lá se formou a fila, de vinte pequenitos, e felicidade antecipada, até à pizzaria. Cada um deles ia fazer a sua própria pizza, que depois comeria em alegria pura. Mas antes, descobriram o pequeno espaço de brincadeiras, com bolinhas às cores, colchões e túneis imaginados, como numa grande aventura, em que procuravam um tesouro.
Depressa a exitação ultrapassou a nossa compreensão, com risos largos, gritos, jogos de protecção e estratégia. Juntos rebolavam, caíam, puxavam uns pelos outros enquanto resolviam pequenos conflitos de maneira engraçada. De vez em quando chorava um, a Maria, o Manuel, a Inês, a Carolina várias vezes, alvo de dez boladas certeiras, nas suas próprias palavras confessadas em soluço. Até a aniversariante experimentaria o sal de uma lágrima, por uma vez mais fruto das tais bolas às cores. Depois voltavam a entrar, esquecendo os precalços, não se importando com a possibilidade de se magoarem novamente. Afinal a alegria era maior que tudo, visível nos cabelos transpirados, na vontade interminável de brincar.

Um dia tinha de acontecer...

2007-03-13T22:54:00.000Z

Ao fim de tantos anos, finalmente aconteceu. Pela primeira vez na minha vida fui ao cinema sozinho! Mas não me estou a referir à experiência de ir ver um filme sem companhia. Quando digo sozinho, é sozinho mesmo! Não havia mais ninguém na sala!
Eu bem estranhei logo no momento em que comprei o bilhete. Estou habituado a ir ao cinema sem companhia, por fazê-lo de impulso, normalmente em tardes serenas, em que não tenho nada programado. Quando ia escolher o lugar, a senhora que o vendia interrompeu-me.
- É livre. Pode escolher o que quiser.
Como sei que aquelas salas têm lugares marcados, comecei a desconfiar. Depois, quando tive de abrir as portas e sentar-me sem se quer mostrar o bilhete a alguém, percebi que tinha chegado o momento que tanto aguardara. Estava só. Tinha a sala só para mim!
Existe um misto de excitação pela sensação de importância e de receio de ninguém se procupar com a qualidade da exibição do filme. Afinal era só um ali dentro.
Depois vamos-nos habituando a uma realidade nova e sorrimos pela oferta de duas horas de pura exclusividade. A fantasia do filme foi saindo do ecran, envolvendo um Duende Feliz, observando outros seres de magia.
Quem vive sozinho... quem se habitua a encontrar serenidade na solidão... descobre em pedacinhos, a singularidade e alegria destes momentos.

O começo...

2007-03-12T00:44:00.000Z

Aos catorze anos dei o meu primeiro beijo! Pelo menos um beijo a sério. Já tinha encostado lábios, mas em demasiada inocência para que o considerasse um verdadeiro beijo. O primeiro terá sido ainda antes dos seis, pelo que me contam os meus pais, numa das nossas frequentes viagens a Espanha. Ter-me-ei então enamorado por uma pequenina sevilhana de loiros caracóis, chamada Mercedes. Eu, ela e o meu irmão costumávamos brincar tentando dar cambalhotas num sofá. Ao que parece eu era o único que não conseguia a proeza e talvez tenha sido isso que encantou a menina que, embora não lembre, me concedeu um beijo.
O outro, o dos catorze anos, foi diferente, de coração descontrolado, pulando. Cheguei a casa em extâse. O meu primeiro e “verdadeiro” beijo!
Ela era mais velha, com dezassete anos, aparentando mais de vinte, capaz de me fazer tremer as pernas e constantemente interrogar – Porquê eu? O que ela veria em mim?
Os meus colegas acotevelavam-se por um lugar perto dela, tentando espreitar para um decote um pouco mais largo. Não controlavam as hormonas que lhe nasciam e rebentavam na cara, sem disfarçar o descontrolo. E eu, sem que fizesse algo de especial, porque nem saberia como, era pela primeira vez amado.
Devo ter andado nas nuvens por um tempo, sentindo-me diferente de todos. Algum tempo mais tarde, como em muitas estórias de amor, algo impediria a nossa relação, de forma abrupta e triste. Mas antes os meus olhos brilharam verdes em cada momento que passámos juntos.
Um dia, eu e o meu irmão convidámos um conjunto de colegas para ir a nossa casa numa tarde sem aulas. Ela também foi, de vestido azul, segurando o meu braço para caminhar, como gostava de fazer. As luzes fecharam-se e a música começou. Demorou anos até que conseguisse ouvi-la sem sentir fortes arrepios de saudade...

Sonhos...

2007-03-07T23:00:00.000Z

Embora tenha feito este filme há muito tempo, esta continua a ser a melhor forma que tenho para explicar...

A empatia...

2007-03-06T23:07:00.000Z

Ela chega quando menos esperamos, quando nos desprendemos de cuidados e nos permitimos sentir. Quando aceitamos esse abraço invisível temos a obrigação de assumir o toque imaginado...
Na semana passada quebrei esta certeza, e ao fazê-lo magoei quem, sem medo ou qualquer pé atrás, confiou num equilíbrio prestes a ser desfeito.
Sem perceber como, o Duende deixou de estar feliz, escorregou em plena e desastrada atitude, estranha, de exagerada protecção. E pior que tudo... perdeu a sua magia...
E foi aí que entendi. Jamais poderei perder a magia. Não posso deixar desaparecer, ou mesmo diminuir, o que me é mais caro. O que me faz feliz. E nesse caminho desiludi alguém. Pela frieza com que me espantei, por uma falta de cuidar que não reconheço.
Não vale a pena tentar justificar ou atenuar com defesas que não mereço. Nem tão pouco procuro um colo ou outro consolo. Não quero. Não quero porque nada mais há para dizer... Apenas um pequeno grande pedido. Desculpa-me...

Entre o fumo e ela...

2007-03-04T02:04:00.000Z

1986 passava devagar, porque nessa altura o tempo não tinha tanta pressa. Aos 13 anos experimentava as primeiras rebeldias num 8º ano que me diziam ser mesmo assim. Tinhamos descoberto os cigarros e faziamos do fumo um verdadeiro culto, misto de segredo com a experiência de pulmões cheios. Dizia que não fumava por estilo ou qualquer necessidade de emancipação. E acho que era verdade, porque o fazia apenas entre um pequeno grupo de amigos. Um dia, fomos comprar 2 ou 3 maços e rumámos a casa do Pedro, habitual refúgio das nossas aventuras. Devo ter fumado com demasiada ansiedade, em falta de jeito, porque passado pouco tempo comecei a sentir-me mal. Tive que me ir deitar numa cama a comer uma maçã verde para ver se melhorava. Mas a cada segundo me sentia pior. Tinha tonturas, suores frios, não pensava com clareza...
Segundo alguns entendidos de então estaria a passar por uma experiência a que chamavam qualquer coisa de grande ciência como “apanhar uma moca com tabaco”.
Não consegui ir à escola e fui para casa, para ver se me passava. Devia ser a primeira vez que não ia a uma aula. Deitei-me no sofá da sala, verde escuro, depois de colocar um disco na aparelhagem. Era uma colectânea que ainda hoje tenho em casa dos meus pais, mas cujas músicas já não recordo bem. Sei que uma me tocou em especial porque desatei a chorar ao mesmo tempo que gritava uma jura de não voltar a fumar.
Melhorei aos poucos, até me sentir com forças para ir para a escola que ficava perto. Entrei numa aula já a meio, ainda meio ressacado e sem conseguir pensar bem. Antes de me sentar fui direito a ela, mais uma rapariga feia, mas por quem sentia uma atracção.
Baixei-me junto a ela e segredei uma pergunta.
- Queres andar comigo?
Estava ainda debaixo do efeito da minha “moca”, pois ao contrário não teria tido coragem para tanto. Ela quase caiu da cadeira, mas aceitou...
Não durou muito. Já não me lembro porquê, mas ainda recordo o seu nome. Vou lembrar-me sempre...

Coisas de Nuno...

2007-03-01T00:00:00.000Z

Nunca pensei fazer do blog um diário ou um meio para partilhar pensamentos. Queria apenas contar estórias...
Muito menos pensei em abrir o meu mundo, cuidadosamente privado.
Mas sem saber porquê mudei de ideias... e desatei a escrever tudo o que me dá vontade.
E não é que me sinto bem?

Quando tinha dez anos namorei com uma rapariga. Coisa muito pura, sem direito a beijinhos na boca nem nada. Um dia sem que me lembre porquê algo mudou. De repente não queria continuar aquela relação.
Então, e porque aos dez anos temos muita vergonha, tomei uma decisão. Fui falar com uma amiga comum para que fosse portadora da minha mensagem. Era Verão e recordo de estarmos a conversar na entrada das piscinas municipais. Recolhi um monte de ideias e consegui dizer algo do género.
- Diz-lhe que não posso continuar a namorar... porque ela é muito instável...

Instável? Instável?!?!?

Ai Nuno Miguel. E depois não percebes porque não tens sorte ao amor. É castigo. Só pode ser. Ainda hoje, quase me atiro ao chão a rir (ou chorar) pela lembrança daquele momento singular. Que me faria achar que uma simples menina de dez anos era instável? Tadinha. Eu é que já devia ter uma tal pancada, que prematuramente me avisava do que se seguiria nos anos seguintes. Pena não ter escutado!

Um duende feliz...

2007-02-28T00:32:00.000Z

A parte supostamente menos boa:

1- Não sou a pessoa mais simples do mundo.
2- Preciso que gostem muito de mim.
3- Não gosto de cozinhar (cansei-me…).
4- Uso óculos.
5- Se for uma pessoa mais alta, descobre uma pequena falta de cabelo no alto da minha cabeça (potencial complexo já ultrapassado).
6- Às vezes exigo demais.
7- Tenho aparelho nos dentes (já falta pouco).
8- Sou muito distraído.
9- Sou instável.
10- Já fiz um monte de disparates.

A outra parte:

1- Adoro a escrita.
2- Adoro cinema.
3- Adoro música.
4- Tenho olhos verdes muito bonitos.
5- Tenho muito jeito para crianças.
6- Sou muito bom amigo.
7- Tenho sentido de humor.
8- Sonho muito.
9- Tenho charme (quase não tinha coragem para colocar esta).
10- Serei sempre um simples rapaz (mesmo quando tiver noventa anos).

É estranho.
Sou eu. E não trocava nada.

Uma estória de amor...

2007-02-27T00:30:00.000Z

Normalmente evito conversas que não desejo. Das que nos fazem desejar desaparecer em vez de envergonhar, numa atenção que nos vai escapando...
Cheguei cedo ao cinema Londres no último fim-de-semana, por ter visto mal as horas. Esperava encostado a uma parede, semi-sentado por baixo de um cartaz com luzes, quando a vi a descer. Uma senhora muito bem arranjada e de alguma idade descia as escadas com dificuldade. Não consegui ficar parado sem ir em seu auxílio. Os braços cruzaram-se num obrigado de alívio.
- Obrigado meu jovem. Eu tenho dificuldade em ver...
No final, desembaraçada dos degraus, dirigiu-se à bilheteira e voltou em seguida para perto de mim. Deve ter adivinhado o meu espanto porque explicou com um sorriso.
- Vejo mal ao perto. Mas consigo acompanhar bem os filmes. Às vezes lá escapa uma legenda ou outra, mas vou percebendo... vou percebendo.
Antes que percebesse, o seu braço já estava de novo poisado no meu.
- Sabe, antes vinha sempre com o meu marido. Foi assim que nos conhecemos.
- No cinema?
- Sim. Um dia, enquanto espreitava para ver que filme tinha estreado, demorei-me a ler um panfleto de muitas cores, desenhado à mão... Então, um rapaz muito alto começou a andar na minha direcção. Falou com a voz a tremer.
- Peço desculpa, mas tenho um bilhete a mais para o filme. Posso convidá-la a fazer-me companhia?
- Depois corou um pouco. Corámos os dois. Eu disse que disse que sim baixando um pouco o olhar. Tremia tanto.
Entrámos na sala que estava quase vazia e ele convidou-me a sentar. Antes que as luzes se apagassem perguntei-lhe.
- Porque tem dois bilhetes?
Ele olhou para mim de forma sincera e respondeu sem medo.
- Porque os comprei...

Tinhamos bilhetes para salas diferentes e o meu filme estava prestes a começar. Despedi-me com um aperto de mão e afastei-me um pouco.
Olhei para trás e vi a senhora a abrir a carteira, procurando algo. Não resisti e voltei para trás. Quando me viu, pediu-me a mão para me mostrar um pedaço de papel muito antigo. Era um bilhete de cinema onde ainda se lia com facilidade um nome – "Rome Adventure".

Demorei dois dias e muitas horas frente ao ecran... Isto foi o que encontrei. Espero que gostem.

A conclusão II...

2007-02-25T19:25:00.000Z

Afinal não percebi nada. E por estranho que pareça é o aceitar desta incapacidade de prever que me tranquiliza. Porque tudo pode acontecer. Porque tudo ainda vai acontecer (mesmo que não aconteça). Eu disse que gostava de raparigas bonitas!!! Tolo, absurdamente tolo, é como me vejo. A beleza é tão impossível de definir. E quando uns olhos ternos que escapam a qualquer classificação me derretem... Então entendo o que espero. Aguardo apenas o que me estiver destinado. Um abraço que me dê a certeza de que são aqueles os braços que me envolverão até ao fim. E vou ter forças para não me contentar com menos que isso! Vou mesmo!

Escrito sob a influência de álcool (embora pouco) e a ouvir Bob Marley...

2007-02-25T01:24:00.000Z

Cheguei a casa! A noite foi agradável, embora curta, por cansaço dos meus pares, pouco motivados para ver o sol nascer. Havia quem estivesse nostálgico, apagando em memórias que lhe fazem mal, sem capacidade para largar o passado (doloroso). Havia quem não se afastasse de um registo sempre constante, que não manifesta muito, mas é simpático e por tal não motiva comportamentos de grande intensidade. Alguém também estava normal, amigo e leal, como sempre. De comportamentos onde crescem as grandes amizades. E depois os dedos... Não consegui deixar de reparar como os dedos dela são compridos, elegantes e chamando o toque. Humm... Não me posso deixar levar apenas por singulares pormenores... Terei que alicerçar melhor as minhas observações. Quem sabe...

Até o descobrir...”Give thanks and praises...”

A confissão...

2007-02-23T23:52:00.000Z

Gosto da novela “Páginas da Vida”! Pronto, está dito. Tenho 34 anos e reconheço a paz de não ter que fingir. Na adolescência temos que seguir as modas, escondendo preferências que nos embaraçavam. Depois dos 30 é diferente. Já não importa.
Podia dizer que oiço música alternativa, que vejo cinema independente... Podia mas não o faço. Pode ser que sim...ou não. Pode até ser que passe as minhas tardes de Sábado a sorrir na companhia de comédias românticas. Não importa mesmo.
Gosto desta novela, porque gosto! É como quando nos sentimos atraidos por alguém. Existe sempre algo de pouco racional na forma como nos enamoramos. Só depois pensamos nas razões.
Neste caso na forma serena e despretensiosa como cada episódio troca emoções com a vida. No doce reconhecer de quem apenas parece diferente, escolhendo uma pedagogia suave, normal, para abordar temas que custam a entrar no que abraçamos. Pela minha parte vou tentando ensinar a uma pequenita o que aprendi por mim, lentamente. Se cada um de nós o for tentando...
Talvez me farte, se a narrativa tropeçar nas exigências comerciais. Até lá vai-me fazendo companhia...

«É boa a sensação de partilhar o que me vem à cabeça. Experimentem!»

A conclusão...

2007-02-23T09:05:00.000Z

Finalmente percebi. Provavelmente não voltarei a ter uma relação duradoura. Porquê? Porque são demasiadas as variáveis, dependentes de um acaso mais do que qualquer ilusão de sólida construção ou esforço sincero.
Gosto de raparigas bonitas. A importância dada ao efémero traz-me problemas. À beleza vem muitas vezes associada uma menor doçura e pouca da dedicação que necessito e me oferece serenidade.
Gosto de pessoas fortes, independentes, que depois me esgotam no assumir das mesmas qualidades, empurrando o romantismo com dureza que não aguento.
Gosto de tatuagens e de piercings. Acho-os sensuais num corpo de feminino acentuado. Tento afastar a ideia pré-concebida que me leva a associá-los a espiritos demasiado rebeldes...demasiado saltitantes para que possa encostar em ombro calmo e acolhedor. Muito desprendidos para criar a “família mais tradicional” com que por vezes sonho e de onde já fugi uma...mais vezes...

Os comentários são bem vindos e normalmente não imponho regras...normalmente...
Desta vez peço algo. Estou bem. Não corro à procura de nada. Dispenso por uma vez um paternalismo assustador. Se vos apetecer dizer – Não te preocupes. Um dia vais encontrar a tua cara metade – não o façam por favor. Por ser de pouca ajuda...e pela exigência de maior originalidade...

Vá lá. Surpreendam-me!!

Obrigado...

2007-02-21T23:23:00.000Z

A todos os que me leram durante meses, num ecran ou finalmente em papel. Aos que me fizeram companhia em noites solitárias ou na apresentação do “Duende Feliz”, momento de encontros doces com olhares e palavras.

Volto hoje a escrever no “Duende”, agora mais traquilo e feliz. Não pleneio, mas anseio e sei que serão palavras diferentes...noutro registo, mas sempre com reticências em abuso...
As estórias...pode ser que apareçam, mas sem forçar. Por enquanto vou partilhando no outro blog (http://pozinhoseoutrosarrepios.blogspot.com/) alguns tesouros de baú escondido. Espero que gostem.

Nuno West

O Duende Feliz - O livro...

2007-02-05T21:17:00.000Z

Graças à vossa dedicação e alguma inspiração, nasceu a ideia que passou a sonho realizado.
Algumas estórias do "Duende Feliz" estão publicadas em livro. A apresentação vai ser no dia 17 de Fevereiro, na Fnac do Colombo, às 17 horas. Apareçam.

miak (Nuno West)

Mais informações em http://www.penaperfeita.com/livros/lvr_0741.php

Burried...(o fim)

2006-04-05T21:52:00.000+01:00

"Termino este blog com o desvendar de um nome que, durante uns meses, foi meu...
Termino com um sorriso...

miak

Se fosse enterrado gostava que fosse no meio de um pântano. Flores de lotus por certo encontrariam o meu gritar, para que pudesse libertar-me...

Há já muito tempo que esperava por este dia. Quando acordaria sem tremer de medo. Deixaria tantos receios em partir e viver só para ti...

Era uma vez um rapaz...mas não um rapaz qualquer! Este era lindo e bravo, capaz de encantar uma bruxa horrorosa.
Ele vivia ignorante sem saber o que fazia, porque teimava em não encontrar tesouros. Sabia que a vida não era assim tão longa, mas que fazer perante um destino em que não se acredita?
Um dia, acordou cedo, bem mais cedo que o Sol, por capricho poético que de tão usado já nem fica bem.
A música era a mesma de sempre por ser imaginada e o banho podia esperar, por preguiça e mais caprichos.
Seu nome era miak, invenção suprema de uma mãe analfabeta abandonada por senhor Oriental, porco frequentador de prostitutas. Que linda ela continuava a ser, sexual e escandalosamente apetitosa em seis punhados de décadas tristes mas bem embaladas.
Margarida era nome bem mais apropriado para a flor escolhida, agora já a murchar mas sempre sorrindo.

- Até logo querida mãe. Como sempre não venho jantar.
- Adeus lindo. Porta-te bem meu querido...ou pelo menos como quiseres.

Correr pela rua continuava a ser um prazer tolo e sem sentido...Vinte anos a fazê-lo formam hábito aplaudido pela vizinhança.
Hoje era dia de ir ter com a bruxa que se aquartelava em albergue distante. Era para ter sido há uma semana, mas outra prostituta levara a melhor. A minha campa podia também ter fotos delas...centenas de meninas comerciantes de sexo que me ensinaram a amar.
A meio da cidade o folêgo já não era brilhante...Não era fumo nem crack, nem o que impedia outros a meu lado de ganhar esta corrida. Era só cansaço. Tinha de parar, e olhar a linda rapariga de olhos negros que dançava junto a mim...
Deviam ser mais sonhos...daqueles que me deixam sorrir, mas não ouso tocar, por medo que desapareçam.
Há ossos mais brancos, mas já sem vida e ela escurecera a pele bem viva para me enfeitiçar. Não posso mais esconder a primeira pessoa de uma confissão que nem dói...apenas vai cortando.
E quando parecia que podia continuar, não o fiz. Agarrei devolvendo abraços. Beijo-te forte para que não esqueças como é o meu sabor. Um leve aroma de loucura crescente que te deixa caída e a murmurar pedidos...
Passam horas até que o horrível Sol se despeça e caia aos trambolhões pelas colinas aí atrás.
Agora sim podia correr de novo. E assim foi.
Saiu fora do corpo e voou até à Bruxa...
Ela estava à espera de negro, o que raramente acontecia. As Bruxas hoje são claras, ruivas ou loiras e pintam muito as unhas...
Talvez fossem cinquenta ou cem pessoas que deixou para trás no final da tarde. Mas era ela que mandava ali e lhe ordenava que entrasse...
O espectro da mãe já adivinhando a morte ia tomando forma rindo, obrigada, numa cadeira muito nova.
O pai mantinha-se prudentemente distante e sem rosto.
- Vieste para morrer não foi?
- Vim para acabar esta vida...
Talvez o incenso ajudasse um pouco, porque a cena nada brilhante seguia com dificuldade. A incerteza de mais razões precipitaram o fim e jaz agora em podre alcatifa...a lenda de miak, amante apaixonado, terminando pior estória mas com olhos serenos...E as flores com medo de pântanos, por aqui ficariam não deixando que fossem enterrados...

A velha paixão...

2006-03-15T04:26:00.000Z

Joana já passava dos setenta. E parecia-o bem, com longas rugas sulcadas, dançando ao pé dos olhos de muito azul, os únicos que permaneciam jovens. A pele não era seca e retinha um odor agradável, mas muito velha. Não era muito alta, mas contrariara a curvatura de hábitos, mantendo a postura e o orgulho. Andava sempre de saltos altos, ignorando as três varizes e uma leve pontada na terceira vértebra. O andar era perfeito, mas coxeava.
Chegou perto da esplanada e logo o viu. Na única mesa ocupada, segurava um copo distraído, brincando com o seu reflexo, em pleno êxtase na ausência do pensar.
Fernando devia ter pouco mais de vinte anos e roubara logo à nascença uma beleza fora do normal, com olhos de um esverdeado normal e o cabelo castanho que lhe balançava na sua frente.
Joana encheu o velho peito com algum ar e perguntou.
- Posso sentar-me aqui ao pé de ti, meu rapaz?
Ele acenou que sim, enquanto se revirava para confirmar que haviam muitas mesas disponíveis. Reparou logo nas rugas, na velhice, nas mãos com manchas por explicar, admitindo pouco, pelo cuidar e apresentação.
- Meu querido, tu és absolutamente lindo. E eu adorava um beijo teu.
Até tentou, mas não repudiou. Encontrou os tendões ou músculos que precisava de morder para ocultar o riso e tropeçou na resposta.
- Beijá-la? Está bem. É até um prazer.
Fernando só reparou então nos lábios, muito finos e encarniçados. Estavam pintados numa cor garrida que transbordava do seu rebordo. Não ia ser capaz.
- Desculpe, mas é melhor não.
- Que foi? Tens medo de te apaixonar por mim?
Ele riu de leve, nervoso, enquanto a ouvia.
- Olha, eu sei bem o que sou, mas no interior não me conheces. Sou jovem e bela como desejas. Só tens que acreditar. Conheces a estória do príncipe transformado em sapo? Bastou um pequeno beijo, para que o feitiço se quebrasse. Comigo é igual.
Ele demorou o olhar novamente, respirando cada traço de uma velhice tranquila mas profunda. Que tinha a perder? Podia ser que ela falasse a verdade. Estaria escondida uma bela jovem, em manto e feitiço?
Aproximou a face da dela, num sussurro sincero.
- Eu acredito.
Devagar, os dois lábios foram-se aproximando. Os dele, cheios de cor, de grossura ideal, mesmo para homem, procurando os outros. Ao de leve tocaram-se primeiro, para depois apertar, envolvendo-se, revelando uma paixão antiga que libertava pequenas faíscas e muitas sensações.
Ao afastarem-se, Fernando manteve os olhos fechados por um momento, permitindo à memória o decorar daqueles segundos.
Depois, muito devagar olhou para ela, esperando…
Teve dificuldade em saber, em perceber o que via. As rugas continuavam lá, profundas. O cabelo grisalho chamando o branco, a altivez antiga de anciã. Joana perecia igual, mas sorria.
Com um gesto simples esticou os dedos e seguiu o contorno da sua face. Foi abrindo uma expressão de ternura, finalmente a reconhecer. Olhou para a idade, inalterada, sem falsa juventude. Escutou a velhinha de olhos nos dela, sentindo o toque da sua mão.
- Caminhas comigo, por um momento?
- Claro que sim.

Junto ao cimo...

2006-03-12T00:57:00.000Z

Da primeira vez foi estranho. Era de dia e estava num espaço amplo, como um deserto pouco árido e onde se podia chegar de carro. Nem precisei de impulso. Subi em súbito disparo, rumo a um azul e ao horizonte, que era tanto. De repente tomei consciência. De onde estava, do que estava, de tudo o que acontecia. Reconhecia e dominava o sonho, no que era possível, no máximo de controlo que poderia ter. Voei como nunca, sabendo que o corpo dormia, mas de alma solta, elevada pelo vento. Acordei de brilhos, com alegria contida, percebendo e sentido a conquista, o triunfo.
Passou um tempo e desta vez era de noite. Sem saber porquê, vi-me na casa desabitada dos meus avós. Pleno de sorte, percebi novamente o sonho, sentindo o seu controlo. Estava de novo a acontecer.
No terraço de infância voei outra vez, abraçando a escuridão. Subi para ver as luzinhas de janelas e prédios, aprendendo a virar, esticando os braços ao vento, sustentando um equilíbrio nem sempre perfeito. É difícil voar. Lembrei-me de procurar a casa de alguém, tentando orientar-me por entre os edifícios acinzentados e escuros. Perdi-me rapidamente e cheguei perto do mar. A amplitude do seu espaço impelem à velocidade, mas o exagero fez-me perder. Olhando para os lados só via o contorno de uma ponte e não conseguia voltar. Então descobri outra habilidade. Perante o desconforto podia voltar, acordando em calma, terminando a aventura em regresso terno.
As bochechas ficavam rosa ao perceber tamanha proeza. Eu dominava os sonhos!
Umas noites mais tarde “acordei” novamente na casa de avós, no local onde cresci. Segundos bastaram para de novo entender e antes que outros passassem já eu subia. Desta vez queria fazer algo diferente, mas não era fácil. O controlo do voo era complicado e nem sempre vamos para onde queremos, quando sonhamos. Acabei por encontrar uma janela aberta. Era um apartamento de família, onde todos dormiam. Entrei em silêncio, espreitando as curvas dos edredons, caminhando por passos no corredor com alcatifa. Senti o erro da invasão e fiz a escolha que posso e uso. Acordei de novo.
Durante o dia analisei este estranho poder. Porquê voar, porque escolher o ar, perante o controlo do sonho? A resposta não vinha cheia de razões, de quem escolhe o que nunca poderia ter, de olhos bem abertos. Mas depois lembrei-me do que também me falta…e sorri. Na próxima vez pediria outra coisa.
Não passou muito tampo. Afinal sonho quase todas as noites. Mal o sono caiu no meu sentido, percebi que chegara a hora. Com um simples piscar, de olhos fechados, fiz com que ela aparecesse. Era bonita, de cabelos loiros encaracolados, mas como quase sempre não consigo recordar a cara. Acho sem certezas que vestia uma longa camisa de dormir de puro branco. Com gentileza tomei a sua mão direita. Pelo canto do olhar, ouvi o peito a ansiar…e voei. Voámos de mãos dadas, parando em sustentação mágica um pouco mais a cima. Então tudo se quebrou. O rapaz homem deixou instintos sem magia tomarem controlo, e os pozinhos caíram com o tremer. Talvez reconhecendo o erro, talvez imaginando inconsciente a queda eminente, acordei, desta vez sem escolha.
Na próxima vez quero ver os traços, deixar o tacto apenas a um instante, sem invadir. No próximo sonho, quero apenas o rapaz assustado…

O néon...

2006-02-23T23:19:00.000Z

Todas as tardes ela acordava, devagarinho e assustada. Vivia de uma tranquila enfermidade, digna no olhar, sempre de cores e do peito, sedutor, em contraste com a figura. Antónia era outra das feias, de um arrepio de ninfas, escondidas, com medo do agouro ou das rugas.
As pernas começaram a tremer a partir dos sessenta e permaneciam a vibrar em constância, para lhe lembrar. Tantos eram os estalos que duvidava da sobrevivência das frágeis articulações. Mas lá ia conseguindo andar. Sempre à mesma hora, de sacola branca, com uns rabiscos a caneta, saía de casa.
Ao fundo da rua lá estava ele, desafiando a sua crença e paciência, a vontade de ainda descobrir. Por cima de uma casa pequena estava uma placa em ferro gasto, ostentando um néon encarnado que acendia e apagava. Ao longe era impossível ler o que dizia, mas parecia uma pequena palavra. Estranho era quando Antónia se aproximava. A luz ia desaparecendo, até se extinguir por completo. À beira da estrutura o néon desaparecia, sem luz. Era composto por um emaranhado de fios e metal retorcido, tornando impossível a sua leitura.
Mais tarde ao voltar, já de sacola cheia ia-se voltando para trás, esperando o cintilar da luz. Aos pouco ela ia voltando, piscando primeiro, até se fixar na expressão distante, incapaz e destorcida, sem leitura e percepção.
Repetia-se o costume, ficando hábito e a Antónia ia resmungando.
- Maldito! Andas a troçar de mim.
Quando voltava, sentava-se na sacola e suspirava, imaginando o que não podia ver.
- Que escreves tu, que tanto escondes?
Um dia saiu mais cedo e percebeu logo a mudança. Junto do néon, dois homens andavam atarefados. Puxavam e dobravam, e faziam barulho com as ferramentas que caíam. Ainda leve, aproximou-se depressa da curiosidade. Descobriu a estrutura, quase desmantelada, com pontas de arames fazendo nós muito complicados. Não resistiu a perguntar.
- Desculpem meus senhores? Posso perguntar o que estão a fazer?
- Boa tarde minha senhora. Estamos só a desmontar este traste velho. Amanhã instalamos um ecrã novinho em folha. Até passa filmes!
Arrastada pelo inevitável continuou.
Não queria incomodar, mas podiam dizer-me o que lá estava escrito?
- A senhora nunca viu? Pois…estava sempre a apagar-se. Como o novo já não há problema.
Ela impacientou-se.
- Mas o que dizia?
- Pertencia a uma Igreja que existiu aqui. O senhor padre adorava néons. Mandou escrever – “LOUVAI A DEUS”.
O outro homem esfregava as mãos num pedaço de pano muito sujo, ao mesmo tempo que falava. Não teve sorte o pobre homem. Avariou-se ao fim de uma semana. As primeiras letras fundiram-se. As restantes, quando acendiam, escreviam um simples – “A DEUS”.
Antónia cumprimentou e seguiu caminho. Ainda tinha muito que fazer, naquela tarde.

O rapaz de binóculos...

2006-02-20T22:32:00.000Z

Havia um pequeno rapaz que andava sempre de binóculos ao peito. Devia ter uns dez anitos e vestia muitas vezes uma camisola de lã verde com uma risca amarela no peito. Os binóculos pendiam-lhe, enormes, pretos, de umas tiras em couro gasto com um cheiro imaginado muito característico. De tempos a tempos ele apontava-os a alguém que passava, seguindo o seu caminhar. Era vê-los fugir ladeira a baixo, protegendo a face com as mãos, cobrindo-a com casacos ou com as malas. Tinham medo.
A Mariana passava sempre devagar, deixando-se ver, sem proteger, descendo a rua com um saquinho em serapilheira. Ela conhecia o segredo, mas não o temia, ousando reflectir nas lentes azuladas.
O rapaz não apontava, deixando-a seguir em paz. Preferia assustar os medrosos, aos trambolhões passeio a baixo, derrubando latas do lixo. A sua preferida era a Dona Micaela, que saía de casa sempre à mesma hora. Usava um lenço que caía do chapéu de aba larga. Cosera-lhe uma prata fina que reflectia e brilhava muito. Passava temerária frente ao rapaz, de salto alto fazendo ruído, ciente da sua invulnerabilidade. Ele achava-lhe piada, deixando-a continuar, abundando-lhe a inclinação do nariz.
De vez em quando aparecia alguém que não sabia, que ignorava o rapazito e os seus binóculos pretos. Nessa altura todos paravam. Viam-no destapar as lentes, uma de cada vez, e apontar na direcção de quem chegava, sem alguma pressa. Ao princípio nada acontecia. A pessoa até se sentia bem, refrescada, num torpor de banho morno, quase feliz. Aos poucos mudava, secando os lábios até ao roxo, crescendo olheiras em negritude. A roupa amarrotava um pouco, pedindo alinhavos de mãos com habilidade e paciência.
A tarde ia alta quando apareceu mais um estranho. Procurava e perguntava, em busca de uma orientação. A Micaela suspirou-lhe para cima, e os outros recuaram.
Ficou no meio da estrada, descobrindo o rapaz, de binóculos tapados, que viu o homem, já grisalho, atirar os passos na sua direcção. Sem se mover, aguardou.
- Oh menino, sabes onde fica a Rua Celeste?
Enquanto destapava apenas uma das lentes, por precaução, respondeu.
- É já ali no cimo, virando à direita.
- Obrigado. Estava a ver que não.
A tampa voltou para o seu lugar com delicadeza, enquanto via o homem começar a subir. Depois sentou-se em dois degraus empoeirados. A Mariana chegou perto dele. Sem largar o seu saco anichou-se sentada a seu lado. Pensou na lenda dos binóculos negros. De como podiam roubar a alma dos que ele descobria. Dos que fugiam por temer…sem entender.
Tirou um pedacinho de pano encarnado do seu saco e esticou-o para o sol. A luz passava escarlate pelos pequenos poros do tecido. Amarrotou-o antes de falar.
- Olha…porque nunca me viste com os binóculos?
- Eu vi…desde o início.

Maria João e o corcunda...

2006-02-11T00:26:00.000Z

Ela colocava um passo e depois pensava no seguinte, escutando o rasto simétrico das sapatilhas raspar na terra. O cabelo estava preso por uma mola amarelada com dentes finos, escapando desordenado em pequenos tufos. Nos ouvidos, um par de auscultadores modernos acentuava a curvatura da sua postura, dobrada sobre o peito, dando-lhe um aspecto masculino e forte. Maria João era assim…linda.
No dia seguinte, pela noite, havia uma festa, para a qual fora convidada, onde iria sem vergonha, para ver dançar. Olhou-se um pouco ao espelho, antes de se deitar, espreitando a ausência de beleza, ainda de auscultadores colocados. Pensou se deveria mudar alguma coisa, se poderia embelezar-se, recorrendo a truques e mais cremes. Por fim troçou das dúvidas ao vidro espelhado.
- Vou mesmo assim. Que me importa?
E foi dormir. Sonhou que procurava um hotel perfeito, procurando em cenários diferentes. Só ponderava em função do toque das campainhas de recepção, que em alguns já não existiam.

Joaquim olhava em frente, para um espelho que reflectia outro, nas suas costas, para que as visse. A partir dos cinco anos de idade, começou a desenvolver uma corcunda, que só estabilizara já em adulto. De passar tantas horas a vê-la, à corcunda, descobriu que já não a estranhava, que fazia parte de si. Sentia a pele esticada no dorso, como uma presença constante sem dor, teimosa sem enrugar.
Vestia-se com facilidade, preparando-se para a festa. Divertia-o a novidade que causaria, o espanto explodindo nas expressões. Chegara à vila há pouco mais de uma semana, para dar aulas de literatura num externato de bom nome. Durante esse tempo não saiu de casa, uma antiga e cinzenta moradia no cimo da rua principal. Adorava em êxtase a criação de uma imagem misteriosa e às vezes assustadora de si próprio. Isto até falar, até que o conhecessem. Então revelava a normalidade extrema, contrariando a curva nas costas e a encenação do início.

A Maria João chegou quinze minutos depois da hora, de auscultadores, de mola e cabelo despenteado. Endireitara-se um pouco, na única concessão permitida, saindo de um xaile em lã branca, tricotado em dois dias. Tinha ouvido falar do novo habitante da vila, recolhido e invulgar, que aparecera numa noite de nevoeiro, com uma longa capa curvada.
Olhou para o centro da sala e descobriu-o a conversar alegremente. O negro do fato atenuava a corcunda indisfarçável, parecendo que se esticava em esforço doce, contrariando o hábito.
Ele reparou nela, no mesmo instante que os auscultadores caíram em sincronia, baloiçando na cintura. A sala parou ao vê-los caminharem a um encontro de mãos, cumprimentando-se com gentileza.
Invejou-se a nobreza da primeira dança, deslizando em graça no reflexo do chão. Comoveram-se as velhinhas ao vê-los sentados lado a lado, conversando com simpatia. – Que exemplo! Exclamavam.
Maria e Joaquim falavam muito baixinho, em simplicidade.
- Achas que alguém reparou? Perguntou ele.
- Tenho a certeza que não. Estão convencidos que não nos conhecemos, que foi amor à primeira vista.
Os dois esforçavam-se muito por não rir, envolvendo a alegria na sua representação, misturando-a com outras coisas.
Ela estava em delírio, adorando o tempo e os olhares.
- O que pensarão que estamos a conversar?
Joaquim colocou um ar grave e solene.
- Imaginam uma estória de contos…e de fadas. Um soneto dedicado em improviso, a beleza das palavras nos lábios de um monstro, encantando estranha donzela.
E continuou a dissertar.
- Reconhecem conversas eruditas e complexas, afinal capazes pelos menos afortunados, prova de um intelecto superior, compensador da condição menor. Que nobres. Que nobres!
A música que começou a ouvir-se, valseava por entre a curiosidade de um orgulho estampado. Maria João e o corcunda conversavam, felizes.
- O que estavas a ouvir, quando entraste?
- Aquilo que me gravaste na última vez. Não consigo parar.

O alpendre...

2006-02-07T00:36:00.000Z

A menina tropeçava muito. Tinha caracóis em avelã e uns tótós presos com fitinhas, uma amarela e outra verde. O vestido mostrava uma renda de pouco uso que se lhe embaraçava nas pernas fininhas e a fazia cair, mais uma vez. Primeiro chorava um pouco, vendo as gotas pularem junto de pedrinhas empoeiradas. Em seguida, sorria até poder rir, desenhando palavras na terra, encontrando forças para se levantar. Estava farta de tanta tolice.
Rodou em volta e achou um alpendre muito novo. Vivia preso a uma morada antiga, com mais de muitas ervas, já daninhas, a indicar e apontar – É aqui a entrada. E ela entrou.
A casa tinha uma escada branda que curvava para o primeiro andar, impondo respeito e altura. No seu lado esquerdo descobriu uma porta pequena e um quarto muito escuro, de que teve medo. À entrada, numa moldura de madeira talhada, repousava um punhal em cor de prata, com uma etiqueta noutra língua. Pegou nele e avançou na escuridão.
Ao entrar ouviu um ruído cadenciado, como algo rodando, mostrando luzinhas brancas a alternar. À sua frente era projectado um filme a preto e branco, igual aos que o seu avô via todas as sextas-feiras, sempre sozinho, com o seu copo de vinho branco. Conhecia-os de cor, aos filmes, esgueirando-se para perto dele, arrastando os joelhos para não tropeçar. Um dia perguntou-lhe porque gostava de estar só. Ele fez-lhe uma festa, mimando a pequenina sem responder.
A arma não lhe assentava bem na doçura e obrigava a um andar em desalinho, arrastando frieza que lhe abria o olhar. Poisou-a numa mesa baixa, com um tampo cheio de desenhos. Reparou então no filme, onde um carro seguia devagar, por uma estrada ladeada de árvores e cercas. Era um Vauxall antigo, palmilhando léguas e alcatrão recente. O plano iniciou a descida para identificar um homem elegante a conduzir. Estava sozinho e apesar do vento o cabelo, muito penteado, parmanecia no seu lugar. Os colarinhos brancos, em goma perfeita, anichavam uma gravata escura de um nó triangular. Era bonito o seu avô. Não tinha ainda os brancos ou a careca luzidia, mas era bonito.
O carro parou e ele saiu com jeito galante, mudo por obrigação, de gestos perfeitos que se ouviam. O olhar enorme deixou-se apanhar pela lente e num cigarro desfez a cena incompleta, em turbulência. Re-apareceu em cor, com voz cristalina, já de grisalhos orgulhosos e uma menina pela mão, com os mesmos caracóis. A menina já mulher rebentou em lágrimas e fugiu, de novo a tropeçar. Parou no alpendre para respirar. Sentou-se na beirinha com o Sol de Inverno muito forte, bom para pensar. Tirou um caderno rosa do bolso mais pequeno, com um lápis a condizer. Leu três linhas para se lembrar, humedeceu o carvão e recomeçou a escrever. Daí a pouco podia dormir.

A resposta...

2006-02-02T00:33:00.000Z

A Teresa tinha seis anos, acabados de fazer e acordava nervosa todos os dias antes de ir para a escola. Imaginava como seria encontrá-lo no pátio antes de entrarem no edifício antigo. Prometera a si mesma que desta semana não passava. Tinha que lhe dizer.
Apesar de criança, percebia e via para além das batas em azul escuro e gostava dele. Não lhe chamava ainda amor ou paixão. Só queria ficar perto, sentada no banco, sem chegar ao chão com os pés. Abanando os joelhitos em cadência, à espera…
Miguel era dois dias mais velho, com um sorriso contagiante e muito calmo. Tinha uma lucidez estranha e reparava em tudo, observando.
Quando chegou à escola, ela já lá estava, sentadinha no banco, com o cabelo louro solto, muito brilhante. Aproximou-se e disse.
- Bom dia Teresa. Vou sentar-me aqui ao pé de ti.
Ela afastou uma madeixa de cabelo e sorriu muito doce.
- Sabes se falta muito para começar a aula?
Miguel encolheu os ombros ao mesmo tempo que exibia o seu relógio novo. Tinha uma bracelete pequenina encarnada e os ponteiros eram duas espadas. Ele ainda não sabia ver as horas!
- A professora chama sempre.
- Pois chama.
A manhã estava temperada de Primavera e os dois pequenitos partilhavam o silêncio. Os colegas iam chegando em algazarra, gritando e correndo, atirando com as malas. Eles riam e iam-se aproximando. Quando a professora Tina chamou, estavam tão juntos.
Um enorme banco abundava espaço nos lados e no meio duas batas pequeninas pareciam uma só.
No dia seguinte o Miguel chegou primeiro e foi a correr para o banco. Estavam lá sentadas duas meninas ruivas um pouco mais velhas. Ficaram a olhar para ele de nariz esticado à espera de algo. Mas o rapazinho nada disse. Não sabia o que fazer.
- Vamos embora Joana. Estes miúdos da primeira são estranhos.
O Miguel trepou para o banco na mesma altura que a Teresa chegava. Ficou à sua espera. Mas ela estava diferente, com o cabelo apanhado numa bandolete branca com uns risquinhos amarelos. E não se sentou. Veio até muito perto para perguntar.
- Miguel, queres namorar comigo?
O rapaz ficou muito corado, mas não impediu a resposta de sair.
- Mas eu só gosto de ti com o cabelo solto!
Teresa não tinha a resposta, que encontraria daí a muito anos. Pulou para o seu lado e sentou-se a abanar os pezinhos, um depois do outro. Ajeitou a bandolete e cantarolou um bocadinho. Depois, com a mãozinha procurou a dele, escondida e envergonhada a brincar com o fecho do casaco. Devagarinho, entrelaçou os dedos pequeninos nos seus e apertou um pouco.
Miguel ainda tentou escutar o coraçãozinho, que parecia ter falado. Depois sentiu-se feliz e deixou-se estar.
- Tens a mão quentinha.
- Tu também.

O reencontro...

2006-01-28T17:59:00.000Z

Já era tarde e as luzes de toda a casa estavam apagadas. Era um Lar de um só piso, de paredes pré-fabricadas, sustidas pelas camadas de tinta branca. Havia um longo corredor entre a sala grande e a cozinha, onde ficavam os quartos, de um lado e do outro. Eram cinco os que lá viviam desde há muito tempo, todos viúvos menos a Maria, a mais nova e única que ainda não chegara aos setenta anos. Era linda a Maria, tinha ainda porções de cabelo negro, que alternavam com as manchas brancas, dando-lhe um ar engraçado.
O Júlio era o mais velho, de quase oitenta poderosos anos. Tinha os olhos muito claros e os ombros teimavam em não descair. De tão alto impunha muito respeito, escondendo por vezes a seu carinho pela Maria.
Ana e David andavam sempre juntos. Viam televisão no quarto dela até muito tarde, até dormitarem por cima um do outro. Depois acordavam muito despertos de madrugada. Conversavam um pouco, de chá quente nas mãos, antes de irem para a cama.
A Zé completava o quinteto, de cabelo branco cheio de brilhos, muito curtinho cortado como se fosse um rapaz. Tinha um delicado mau feitio e discutia muito, mas de coração enorme.
No silêncio, rasgou um ranger de porta e passitos apressados. Um suave bater antecipou o chamar.
- Júlio, estás pronto? Já são horas.
- Já vou, Maria. Já vou.
Ele demorava sempre um pouco mais para arranjar o cabelo. Achava que ela reparava.
- Vamos chamar os outros!
Sem barulho, os cinco encontraram-se no corredor, com enorme vontade de rir, contida na prudência. As enfermeiras tinham o sono leve e era preciso ter muito cuidado.
O Júlio sussurrou em tom delicado.
- Estamos todos. Vamos embora.
A Zé resmungou qualquer coisa e seguiu em último lugar. Sabia que ele era o líder e até gostava disso, mas a sua natureza obrigava-a a protestar.
A noite estava fria e calma, com metade de uma Lua esbranquiçada. No bairro não se via alguém, e os cinco velhinhos, caminhavam esfregando as mãos. Entraram num Ford Cortina muito antigo, que tinha as portas da frente empenadas.
- Já era tempo de comprarmos outro carro. Protestou a Zé.
- Eu cá gosto. Tem história, meus amigos. Tem história.
A Ana concordou com um sorriso e segurou a Zé pela mão. Ficava sempre um pouco nervosa nas noites em que saíam. Sentia-se com arrepiozinhos na barriga, de sensações com mais de cinquenta anos. Assim que arrancavam, esqueciam os anos e transformavam-se num grupo de adolescentes, em busca de aventuras.
A viagem daquela noite era especial. Depois de muito tempo voltariam à Casa Grande, onde foram proibidos de ir. Há uns anos, por uma única vez, tinham sido descobertos na sua fuga. Os enfermeiros chamaram as famílias e fizeram um enorme alarido da situação. Ameaçados de expulsão, em profundo embaraço, prometeram nunca mais fugir e principalmente não voltar à Casa Grande. Todos cruzaram os dedos atrás das costas, ao prometer, mas temiam que na velhice este truque não funcionasse.
A gravilha rangia de som característico ao chegarem ao portão. A ferrugem oferecia-lhe respeito e embaraçava quem lhe tocasse, desprevenido.
- Tens a chave, Júlio? Perguntou a Maria.
Ele sorriu sem falar, ao mesmo tempo que a retirava do bolso esquerdo do colete. Uma satisfação de medo sem par, encheu-lhes a alma quando o viram a rodar e a rodar, com estalidos metálicos a abrirem o portão. Entreolharam-se concordando e decidiram entrar.
Tinham passado muitos anos mas sabiam de memória cada recanto daquele lugar. Ana gostava de arrastar os passos até à entrada da casa, desenhando formas na terra escura. David ia arrancando teias de aranha abandonadas, com pequenas gotas de humidade. Júlio e Maria caminhavam lado a lado, de mãos muito perto. Ela sentia o seu perfume de pele e jurava que lhe lia os pensamentos. Não havia pressa, dizia para dentro, e sonhando sentia o seu toque.
A porta principal era estranhamente pequena, como se pedisse para que não a abrissem, para que repousasse em cor de madeira.
Nesta altura a Zé passou para a frente. Empurrou a porta sem barulho e entrou com passo firme. Os outros seguiram-na.
Cada um prendia as lágrimas do reencontro com aquele espaço de tanto pó. Lembravam a entrada alta, com o chão em xadrez de mármore e a escada que inclinava para cima, de estatuetas alternadas com grandes vasos. Não avançaram! Faltava o som. Era naquele instante que o ouviam, fazendo tremer as pesadas cortinas, peneirando o pó amarelado. Mas nada, desta vez não ouviram nada.
- Não estou a gostar disto. Suspirou o David.
A Ana concordou.
- Já o devíamos ter ouvido.
O som que esperavam, fazia-os temer, na sua ausência. O que outrora os assustara, irrompendo-lhes no espírito, agora fazia falta, deixando o quadro incompleto.
Júlio forçou o maxilar, para pensar. Sem o fazer segurou na mão de Maria e avançou para a escada.
- Fiquem calmos. Vamos subir.
Tudo parou naquele momento para a Maria. Sentia-se a esvoaçar escada acima, levada em carinho, degrau a degrau. Não conseguia tirar os olhos do braço esticado, terminando nas mãos juntas. Desviou um pouco para ver a expressão dele, para perceber a intenção. Júlio virou-se por um instante para trás, acenando um sorriso. Ela não se enganara.
No último degrau, pararam de repente. Um grito fraco rugiu pelo silêncio, misturando as emoções no peito dos cinco, até da Maria. Na verdade, ela nunca ali tinha estado. Chegara ao Lar pouco tempo depois da última visita, mas os anos e a repetição da estória emprestaram-lhe as memórias. Pouco depois recomeçaram as saídas, mas não mais voltaram à Casa Grande, até aquela noite.
A Zé suspirou nervosa.
- Parece ele. Mas um grito?
- Calma! Pediu o Júlio.
- Vamos continuar.
Em frente viram o corredor muito estreito, com as molduras vazias e velas gordas já gastas. Apenas uma estava acesa, dirigindo a luz…para o fundo.
Então, descolando-se das sombras de um recanto, apareceu uma figura pequena e curvada de monstro. Arrastava um bengala de talha perfeita, e cobria-se num manto cinzento, com apenas dois botões, de ouro e mel. No olhar o mesmo sentimento de choro, de saudade e riso.
O tempo parou na chama que os guiava até ao pequeno ser, para que percebessem o passar dos anos. Depois, a Ana voou para os braços dele, largando gotinhas com sal no tapete verde escuro.
- Ramet! Soluçou.
- És mesmo tu!
E abraçou o monstro dando-lhe beijos na cara esguia, cheia de lágrimas e fendas delicadas. Os outros precipitaram-se em cima deles, caindo todos no chão, rebolando a alegria e os abraços, apertando com força as orelhas grandes e espetadas.
- Uma bengala, Ramet? E um grito? Por um momento tememos o pior. Gracejou David.
Júlio também ria muito, e perguntava em provocação.
- Que é feito do teu rosnar assustador?
Ramet falava com dificuldade, tropeçando no choro.
- Está mais fraco, meus amigos. Embaraça-me um pouco.
A Zé não dizia nada. Ficava só abraçada, a apertar com muita força, a pegar nas mãos dele. O monstro afagava-lhe o cabelo, com as mãos fortes.
- Pronto menina. Eu estou aqui.
Júlio, que não largara a mão da Maria, soluçou-lhe as palavras.
- Maria, este é o Ramet.
Ela inclinou-se para o seu nariz largo de monstro e deu-lhe um beijo terno. Sentiu um bafo quente com odor adocicado e uma voz melodiosa.
- Bem vinda a minha casa, linda Maria.

Estavam sentados em redor da lareira acesa em fogo, partilhando risos e estórias antigas. A Zé abria muito os olhos, para contar um dia distante, saltando partes, tropeçando no espaço. David e Ana acenavam em sincronia, habituados ao calor e à madrugada. Em duas cadeiras muito juntas, Júlio e Maria brilhavam com o crepitar das brasas, olhando-se em segundos alternados, ela com a cabeça deitada no seu braço. As mãos continuavam juntas.

De onde apareceste...

2006-01-27T12:18:00.000Z

Quando olhei, ele ali estava. Um monstro na esquina que esconde uma máquina de café, descoordenado, não pertencia ali. Jamais se endireitaria com aquela corcunda, docemente entrapada. O ser aguardava, baralhado, de mãos compridas a interrogar o espaço, como se não entendesse. Os pés estavam presos em botas de atilhos, com pedaços de relva agarrados nos lados. Prendiam umas calças cremes com um único bolso, aberto, e uma fita de outra cor que lhe pendia. De tronco forte, disfarçando o incómodo, apertava um casaco de malha cinzenta, com três botões dourados e uma pequena gola. As mãos esfregaram-lhe a cara, cheia de cicatrizes simétricas, desenhadas, mostrando um mapa em que acreditava. Fiquei de medos em riste, com passinhos pequenos até à sua sombra. Já muito perto, descolei o lábio inferior, que tremia, e disse.
- De onde apareceste?

Há uma semana atrás, a velhinha não quis responder-me. Fui ter com ela, a Maria Fernanda, porque me disseram que sabia a resposta. Há um mês que me apareciam de todo o lado. Podia ser um carro, de onde nada havia, uma pessoa que me esbarrava, um som que levava guardado. Fui à repartição à sua procura.
- Bom dia. Eu queria falar com a Maria Fernanda. Perguntei a uma senhora baixinha.
- Espere um momento, por favor.
Torceu o pescoço em redor e pôs-se a gritar.
- Fernanda, anda cá a este senhor.
Apareceu-me uma rapariga jovem, com uma placazinha amarelada, com dois nomes a verde – Maria Fernanda.
- Desculpe, mas deve haver um engano. A pessoa que procuro deve ter para cima de sessenta anos.
Antecipando o meu susto, ela falou devagar.
- Eu sou a Maria Fernanda.
Amarrotei os pensamentos e lancei-me.
- De onde é que apareceste?

Ela tinha falado de forma simples.
- Por desequilíbrio, fazemos estranhas viagens. Cada um de nós desaparece do seu plano, para acordar noutro local, sem o perceber, na maior parte das vezes. Quando estranhamos uma presença súbita, é porque na verdade, ninguém lá estava.

Ninguém pode terminar esta estória, continuava Maria Fernanda pois a cada estranha viagem que percorremos temos sempre ao nosso alcance os carris que pretendemos seguir, tal qual aquele comboio a vapor que perdeste, por sorte ou azar de teres gasto indevidamente estes momentos à minha procura.E vi de seguida, que o tempo perdido na semana que ora terminara poderiam muito bem ter sido quarenta anos da minha vida! De onde apareceste? Já não era importante, porque os nossos pesadelos tem a importância que só nós lhes queremos dar.

(com a colaboração de bluesY)

A planta amarga...

2006-01-26T00:25:00.000Z

“Duas pessoas muito diferentes podem caminhar lado a lado. O problema é quando se cruzam…”

- João, segura-me! Assim não consigo.
- Deixa de ser parva. Sobe, vá. Sobe agora!
Maria trespassou com o olhar, levantando a popa com o soprar. Tudo nela era um novelo, deslindando a pequenas pontas, muito apertadas e em espiga.
Gritava com desprezo pelo companheiro que não entendia na simplicidade. Que queria ele do campo? Que bebia ele na tarde de fogo?
João só sorria. Pôs uma perna à frente da outra, para caminhar. Enchia os pulmões de memórias, observando o manto amarelado na sua frente.
- Já chegámos, descansa. Bem me parecia ter visto isto quando passámos de carro.
Dobrou-se com delicadeza para apertar nos dedos um caulezinho de planta, amarela no alto. Depois de o arrancar, virou-o ao contrário e levou-o à boca. Começou a mordiscar, quase de brilho nos olhos. À medida que o suco amargo se espalhava na boca, arrepiava-se em felicidade absoluta.
Maria, estática, sem entender, perdeu um som incrédulo.
- João, o que é que tu estás a fazer?
Ela não sabia e não valia a pena contar…

O rapaz que sofria...

2006-01-22T23:12:00.000Z

Era uma vez um rapaz que sofria. Sofria porque não tinha, porque abundava, porque tudo e porque nada. Pela falta de tranquilidade, pela ausência de turbulência, por não sentir ou por demais.
Porque não tinha namorada, porque não encontrava o seu colo, porque a tinha e não mantinha e não conseguia lidar.
Pelas horas de angústia ao volante pregado, pela solidão permitida e ao temor recém-chegado. Por saber que não era real, mas tão forte ao aparecer.

Farto de sofrer virava-se para os momentos. Em que descansava, em que pensava, em que na música sentia felicidades e arestazinhas arredondadas.
Inalava uma devoção sincera e punha-se a questionar. Electricidades subiam na sua linha de olhar, empurrando e esticando.
Saiu de sua casa, que era rasa e sentou-se na beira do passeio. No outro lado da rua passava outro rapaz, familiar, que dificilmente reconheceria, e que o olhou. Virou logo e veio até ele. Falou-lhe.
- Sentado aí não consegues nada. Nada! E sentou-se ao seu lado.
Não disseram futilidades para perceber o outro, lançando perspicazes olharzinhos a cada movimento.
- Quem és tu? Porque vieste perturbar o meu silêncio? Ele é tão raro.
- Queres que me vá embora?
- Não sei.
O rapaz, que não sofria levantou-se e partiu, deixando auras esfarrapadas, mas cosidas entre si.
Depois apareceu uma linda rapariga, mais nova, com um narizito corado e um cachecol de muitas cores, menos o verde. Trazia um gatinho branco e preto e andava aos saltinhos.
- Posso sentar-me aqui ao pé de ti?
O rapaz que sofria detestava gatos, como tudo o que não controlava e lhe fazia perder.
- Podes. Queres namorar comigo?
- Mas tu não gostas de gatos? Como iria ser?
- Sei lá. Acho que não dava.
Ela cantarolou. Ele acompanhou. Deitaram-se para trás com o gatinho entre os dois.
- Lá, lá, lá, lá. Ainda estás a pensar nisso rapaz? Não devias.
- Eu sei. Mas o que posso fazer?
- Podes viver. Mesmo que não gostes de gatos. Não é um drama.
E depois foi-se embora. E ele continuou sentado.
Veio um velhinho, de avô, de barbas branquinhas e cabelo em brilho.
- Não há por aí um banquinho? Que chatice. Sentado no chão!
- O sofredor entrou de novo em casa. Voltou com dois bancos, com tecido sarapilhado em muitas cores, esticadas em linhas iguais.
- Aqui tem. Pode sentar-se.
- Obrigado rapaz. E desculpa por não me sentar no chão. Não sofras também por isso.
Os dois riram um pouco.
- Estou velho demais, sabias?
- E eu muito novo. A vida nunca mais chega.
- Tens que ter paciência, e pedir mais devagar.
- Eu sei…eu sei. Mas como o faço?
- Essa parte é contigo. Podes até nunca conseguir.
O rapaz torceu-se muito. Segurava no cachecol que a rapariga lhe oferecera sem som.
- Não era isso que precisava ouvir. Não me vai dar algum conselho melhor?
- Que conselho?
- Sei lá. Que pare de sofrer. Que agarre a vida, que siga por determinado caminho…
- Não. Não tenho conselhos desses. Resta-te esperar. A vida demora. Soluções tens até demais.
O sol ia baixando, desenhando as suas sombras na parede perto do branco. No cinzento-escuro que projectavam, era difícil distinguir a mais nova. O rapaz, mais calmo, ia falando, enrolando o cachecol, respirando o mesmo ar que o seu companheiro.
- Achas que devia ter ido atrás dela?
- Não. Tu não gostas de gatos.

O fado...

2006-01-17T23:28:00.000Z

Comecei a ouvir muito baixinho. Era um som estreitinho que se esgueirava, e voava, à minha procura. Pouco a pouco fui entendendo.

Ó Rua do capelão,
juncada de rosmaninho,
eu beijo as pedras do chão
se o meu amor vier cedinho.

Era um fado! Uma pequena nota que ia e vinha e se fartava de soar. Parecia esfumaçada.

Tenho um degrau no meu leito,
para o meu amor subir.
Vê lá amor, sobe o com jeito,
para que o meu coração não se desgarre do meu peito.

E lá continuava, embaraçando-me, enamorando-me, criando umas levezas no que iria encontrar, até sentir. Reiniciei o andar, à volta de uma esquina, mas a parar, só de um esgar de mansinho, mandando a visão na frente…
Assim a vi, envolta num xaile invisível, de negritude acentuada. Fui até ela, até estar tão perto que não precisava de ver. Lábios púrpura e mil caracóis. Ela era assim! Tinha também um perfume, mas de afastar, por ser perigoso.
Olhinhos pequenos tremiam em fogo cru, esverdeado, muito pouco amarelo.
- Estive a ouvir-te, menina.
- Eu sei. Mas ouviste-me dentro?
Virei as costas como se não visse, arrastando fúrias, amansando serenidades. E ela puxou-me. Agarrou-me com tanta força, para que caísse.
- Onde pensas que vais? Eu perguntei se me ouviste.
Um líquido branco, imaginado e sujo, iniciou a descida, desprendendo sentidos, almofadando as poucas virtudes. Beijei-a de ímpeto, espremendo o que ia lembrar, em poucos segundos.
- Faz-te à estrada, rapaz! Tu não me ouviste.
Ela não queria que eu fosse. Sabia que a tinha ouvido, que sentia o choro.
- Liberta-me, rapariga de fado. Eu ouvi-te desde o início, antes que começasses a cantar. Ouvi-te dentro de mim, puxando de alças curtas. Liberta-me!
Os dois, abraçados, pensámos. Ela lutando, eu de luta em luta. Arrepiámos de braços a desprender, segurando de novo, em vaivém.
- E agora? Para onde vamos, daqui?
- Não tenho a menor ideia.
Esperei três segundos até à certeza. Pensei que ia acabar ali, ensombrado. Outros segundos e deixei entrar, sentido doce a partilhar, abrindo leve.
Chamei e ouvi, em canção de embalar.

Tenho o meu destino marcado
desde a hora em que te vi.
Ó meu cigano adorado,
viver abraçada ao fado,
morrer abraçada a ti.

- Vamos…vamos por ali!

O lobisomem assustado...

2006-01-14T23:02:00.000Z

Já tarde, começou a sentir as transformações. Ao contrário do que pensara não vinham com dor e nem deixavam a pele a rasgar, libertando a essência de um outro ser, abrigado pela ausência de Lua, na maior parte do tempo. Era até agradável perceber o esqueleto a dilatar, alargando os ombros estreitos, jogando a face para cima, escurecendo o olhar em grossas sobrancelhas. Habituara-se ao ritual que preferia experimentar só, numa velha cadeira de baloiço, desapropriada para o efeito. No final observava a roupa, prudentemente despojada em antecipação, no chão de madeira antiga.
Agora tinha que sair, desafiando a lenda, não para matar, ou aterrorizar, mas porque era essa a sua alma, de se deixar banhar com aquela luz prateada de satélite distante. Tivesse escolha e ficaria dentro de paredes, longe do medo, do seu e dos outros, sem uivos tristes, confundidos com ameaças. Mas o ciclo lunar exercia uma atracção irresistível ao indivíduo, lobo e homem, que não conseguia contrariar.
Saltou o muro que preferia contornar e furou a escuridão que rodeava a grande casa, em direcção à aldeia.
No cimo de uma pequena colina sentou-se, arfando, a olhar. Viu um mar de tochas a dançarem ameaçadoramente. Uma sinistra procissão nocturna com apenas um desejo. Se pudesse voltava. Corria para trás, fingia-se de morto, afastava-se do medo que por ali andava. Suspirou um bafo quente, canino na forma, treinando o rosnar. Já era tarde. Tinha de ir!
Marcos escutava-os a correr, em frente da sua porta, com as chamas demoradas e amarelas, com as armas a tilintar nos cintos de prata, largando injúrias repletas de receio. Por pouco daria graças à sua condição, que o afastava das corridas bucólicas e da noite fria. Sentiu com a mão a perna esquerda, que arrastava para todo o lado, mas devagar, não fosse esquecer-se e querer correr. Hoje seria diferente, cruzando ambição com desdém pelas fábulas, desafiaria a velocidade, temerário e crente. Segurou com orgulho, a bengala de um bronze azulado, dedilhando um fiozinho de prata no seu alto. Chegara a hora de partir.
Os uivos nunca entendera. Mais que os renegar, queria que se escondessem, porque lhe arranhavam a garganta disforme, porque o denunciavam e faziam correr. Como podia esperar em sossego, se ao menor vislumbre da prata, largava um longo grito de animal, profundo e grave, cheio de culpas. Era sempre assim e agora corria, a quatro mãos, de garras cravadas, alternando o solo de folhas soltas. Sentia os gritos muito perto, com promessas de fogueira, com projecção do próprio medo numa violência de defesa que não teria fim. Parou de repente! Assentou o corpo numa altivez trémula e deixou que tudo lhe saísse. Ao primeiro caçador rosnou de raiva sem controlo, largando sons e cheiros e líquidos verdes, iguais nas sombras da noite. O rapaz saltou para trás, disparando no ar sem intenção. Atirou-se, deixando suspensas duas lágrimas, aterrando no colo dos companheiros de armas, que lhe seguiam os passos.
De nada valia. Apenas conseguiria mais uns minutos, para correr. Voltou à condição de menino lobo e procurou abrigo, tapou a voz e o uivo seguinte…
De repente olhou para o seu lado direito e raspou a visão de outro menino assustado. Tinha uma bengala de onde pendia o fio que brilhava, caía de joelhos ao vê-lo correr, na sua condição de besta, fechava os olhos esperando um ataque. Até deste tinha medo.
O rapaz suportou a tontura e o susto, de encontrar o lobo, de cruzar o seu olhar. Chamou o irracional e apontou com a bengala, para um trilho. Viu o animal parar e dobrar a cabeça esguia, afastando um tufo de cabelo.
Ficaram os dois parados a estudar, a pensar no medo que viram partir. Marcos continuava a apontar para o caminho escondido, indicando a fuga das luzes que se aproximavam. O lobo perguntava pela arma, pelo queimar da pele escondido em vil artimanha, sem coragem para acreditar. Finalmente deixou de temer e passou pelo rapaz, na direcção que ele apontava. Mergulhou na folhagem espessa, sentindo-se perseguido, mas apenas por um.
Pararam numa clareira cheia de luz, de um cinzento muito claro e tranquilo. O lobisomem sentiu o astro e preparou o grito, abafado pela mão pequena do rapaz.
Com ritual, ele retirou o fio de prata da bengala e pendeu-o no dorso do animal. Falou baixinho.
- Não grites! Eles vão ouvir-te.